Автор Лина Титова задал вопрос в разделе Лингвистика
примеры непонимания в общении! может из вашей жизни, или из фильмов и т.д... очень нужно, помогите?? и получил лучший ответ
Ответ от Ugly Elza[гуру]
"Несуразные вещи". А. Шибаев.
-Здравствуй!
-Привет!
-Что это ты несёшь?
-Несу разные вещи.
-Несуразные? ! Почему они несуразные-то?
-Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел.. .
-Что не сумел?
-Отстань.
-Да ведь ты говоришь: "Не сумел". Что не сумел-то?
-Мел несу!! ! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.. .
-Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
-Какая жена? Это у Мишки-то жена? ! Ах ты, шутник. Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
-Вот оно что.. .
-А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
-Тамарка?
-Ага.
-И - ничего, симпатичная?
-Красивая! Зелёная такая.. .
-То есть как?
-Зелёного цвета.
-Постой, постой.. . Это что же: волосы, что ли, зелёные?
-У кого - волосы?
-Да у Тамарки-то.
-Что-о? !
-Ну ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка"...
-Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая.. . Там арка нарисована.
-Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил.
-Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка!! ! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, некогда мне.
-Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
-А ну тебя.. .
-Да! Стой, стой!
-Ну, что ещё?
-Привет передавай.
-Кому?
-Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!
Вряд ли Вам это поможет, и, кроме того, желательно знать возраст. Если Вы взрослый человек, то посмейтесь:
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так
жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает
на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
Вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорая.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный".
Все сели, места заняты… Подходит бабушка, спрашивает:
- Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила, недолго думая, ответил: Не знаю, не пробовал! . По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что
свободных мест нет… И, протягивая 10р. водиле, сказала: Возьми меня
стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.
Примеров, к сожалению, нет. Но Ваш рассказ про трамвай-кровать, ей-богу, нечто. Заряд бодрости отличный, ну очень смешно ))) Спасибо!