классный анекдот

Ответ от Ђamis[гуру]
Помню всегда один - последний. .
Правда, сегодня забыла и его. . *(

Ответ от Илья Ульянов[эксперт]
*********
Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться:
- Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется!
- Да все нормально, мы твой парашют проверили, - говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета.
В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель:
- Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., -в это время на крыше раздается страшный грохот - И этот десантник! Ну, задолбал!
*************
Звонок в дверь. Открывает женщина (Ж) . Hа пороге пьянеющий мужик (М) :
М - Сантехника вызывали?
Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М.
М - Сантехника вызывали?
Ж - Да, но у нас уже работает один.. .
М - Упал я, блин.. .
*************
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин. В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли.. .
П: - Hе, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!
************
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкинa.
************
- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
**************
Снесла курочка Ряба дедушке яичко ...начисто.
**************
- Девочка, поехали с нами в горы
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
************
Фразы:
3 кнопки, котоpые потpясли DOS А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? Богоматерь. ico Большой программе - большие глюки Гоpе ты мое аутлуковое! Для выхода в меню нажмите Reset Дружбы народов надежный applet Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.. . И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем.. . Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет) Интеpнетчики озадачены.... есть ли жизнь в офф-лайне? Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера Кулер тоже вертолет. Только маленький еще. А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. Винда не приходит одна. (c) Microsoft Team Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на Вашем компьютере уже установлена Windows ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена Не все то Windows, что висит Не ошибается то, что не работает. (c) Windows Поставили мы с Максом Windows 98 и тоpмознули.. . PIII-650 Double the speed of your computer: DEL C:WINDOWS*.* Windows loading... come back tomorrow...
***
Приходит доярка в доску пьяная к корове и говорит:
- Слушай, бурёнка, как мне плоохо... (Ииик!.. ) голова болииит.. . (Ииик!.. )
- И чё, ты меня доить не будешь?! !
- Ну видешь жжжеее.. . мииилая.. . нее моогууууу.. . (Ииик!.. )
- Ты чё, Маш, опупела штоль?! ! Я уже 4 дня не доянная!! !
- Прости, бурёёнкаааа.... давай завтра.. . (Ииик!.. )
- Какие гарантии, что ты завтра не набухаешься?! !
- Никакииих (Ииик!.. )
- Уууух! Алкашка.. . держись за вымя.. . а я попрыгаю.. .
***
Расписалась старушка за пенсию тремя ноликами, почтальон спрашивает:
- Вы что, бабушка, вы же раньше тремя крестиками расписывались. .
- Да я, сынок, замуж вышла.. . и фамилию сменила.. .
***
- Маам, мааам, а правда, что подарки дед мороз приносит?
- Конечно!
- А детей аисты?! !
- Конечно!
- А зарплату тебе директор даёт?
- Да!
- Мааам, а для чего мы тогда папу держим?! !
))

Ответ от Їеловек[гуру]
Заходит в бар шикарно одетый и ухоженный мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Подходит к барной стойке.
- Пива, мне и мойм друзьям.
- Пожалуйста, ваши три пива. С вас 218 рублей.
Мужик неглядя лезет в карман брюк и достает ровно 218 рублей, кладет на барную стойку и уходит, а за ним страус и мокрая кошка.
На следующий день тот же мужик, одетый в новый шикарный костюм, заходит в тот же бар, а за ним страус и мокрая кошка.
- Пива, мне и мойм друзьям.
Бармен решил назвать другую цену.
- Пожалуйста, ваши три пива. С вас 437 рублей 49 копеек.
Мужик неглядя лезет в карман брюк и достает ровно 437р 49к, кладет на барную стойку.
Бармен удивился очередной точностью заплаченных денег и спросил у мужика.
- Мужик, в чем твой секрет?
-Вчера я жил на помойке и питался отбросами, но случайно нашел бутылку с джином и он позволил загадать три желания.
Первое: чтобы просыпаясь по утрам, я выглядел шикарно и каждый день в новом костюме.
Второе: чтоб я мог дать столько денег, сколько у меня попросят.
А третье: чтоб за мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.

Ответ от Олеся[гуру]
Один из последних, которых мне рассказали:
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы…
-Берите, берите.
-Не нужно, ну куда…
-А мне куда эту ногу девать? Давайте забирайте!

Ответ от >NEMETON@<[гуру]
бегает ёжик по полянке и смеётся. подходит к нему медведь и спрашивает
-ёжик, чё смеёшься?
-травка пипиську щекочет....

Ответ от Ivan[гуру]
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: -Мне с мужем беда, он у меня тройной импотент!
Подруга спрашивает: - Как это?
- Да у него член не стоит, так он еще палец сломал и язык прикусил! :-))

Ответ от .[гуру]
Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным.
На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, о.. ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки! !
(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь.
На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал! !
(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь! !
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то. .
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь.
И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом.
Заяц подходит к нему и говорит
(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты.
Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!! "

Ответ от Ёказочница[гуру]
Лови, обчитывайся и ржи!! !
Деревенская изба.. . молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки.. . В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо? !
Баба с нежной улыбкой:
- Пирожка поешь, еБака грозный!
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет.. .
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси! я сказал!
Девушка с перепугу делает минет . Мужик снимает маску и говорит: -Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит!

Ответ от 22 ответа[гуру]