как избавиться от мужа

Ответ от Елена[гуру]
выгнать

Ответ от Richy[гуру]
не мыться

Ответ от Mich Mach[эксперт]
Избався от своих предрассудков БОЛЬНАЯ))

Ответ от КонстантинТрещёткин[активный]
развестись!

Ответ от Yanishel Vanilla Sky[гуру]
Опа.... Он относится к категории животные? Здесь даже от животинки не гуманно избавляться, а вы про мужа так....

Ответ от ***Людмила***[гуру]
Если основа-материальна.... тяжелова то будет...

Ответ от Zmey[гуру]
Постарайся найти ему другую. Пока будешь его расхваливать глядишь и поймешь что он самой тебе нужен.

Ответ от Netler[активный]
развод не пробовали, говорят помогает
или вы намекаете на ст 105 УК РФ?
А муж ваш?

Ответ от Ёветлана Суханова[гуру]
Любопытен сам факт сего вопроса в разделе "Домашние животные",заставляет задуматься глубоко и скорбно.... Вы что же, милочка, "заводили" мужа для потехи, а, напотешившись, решили выбросить?! Тогда лучше сделайте усыпляющий укол, чтоб не мучался. Или отдайте в хорошие добрые руки.

Ответ от New_L[гуру]
объявление отдам в хорошие руки за символическую плату равную стоимости бутылки шампанского 🙂

Ответ от Nata turkina[мастер]
избавляются от тараканов, а от мужа уходят... Это проблемно? он преследует и угрожает?

Ответ от ~ КоТоФеЮшКа ~[гуру]
мужеловки расставьте, отравой по углам посыпьте..)) ) ппц

Ответ от Lana*[новичек]
изменить

Ответ от Miss O[активный]
Если устраивать постоянно скандалы и ничего не делать дома да еще к тому же постоянно его преследовать своей ревность точно сбежит

Ответ от Jasper[активный]
заниматься исключитеьно собой- сам уйдет

Ответ от ~Мурлыся~[гуру]
1) Почаще спрашивай у него о своих недостатках.
"Я не толстая? "
"У меня нос не слишком длинный? "
"Я не фригидная? "
"А раньше я выглядела лучше"
"Тебе не кажется, что ты достоин более красивой и умной женщины? "
2) Ходи по дому как нравится!
Нечесаная, неумытая, заспанная, в заляпанной кетчупом футболке и стоптанных тапочках с дырами для вентиляции твоих ног ты произведешь должное впечатление. Особого эффекта можно добиться, появляясь так перед его друзьями.
3) Запомни! Мужчины соревнуются по трем критериям: машина, жена и любовница.
Жена должна быть умная, красивая и заботливая. Подложи ему свинью в зоне "жена". Пусть конкуренты празднуют победу над твоим мужем.
4) Убирайся в доме, когда завалы мусора начинают мешать твоему свободному передвижению по квартире.
Учитывая, что твое тело для быстрого достижения злобной цели избавления от постылого мужа давно пущено на откорм, скоро даже небольшие заторы из отходов будут успешно преграждать твой путь.
5) Честно признайся во всех изменах.
Поверь это очень полезно для личных отношений на этапе разрыва. Отрежь себе все пути к отступлению! Желательно приукрасить, намекнуть, что рогами милого наградили близкие друзья. Упомяни в послужном списке развратницы его главных врагов.
6) Почаще бери деньги без разрешения и покупай ненужные вам обоим вещи.
Какие платья? Только самое бесполезное: пластиковые контейнеры для еды, сувениры и магниты на холодильник. Да, всю квартиру укрась магнитиками! Интерьер в современном стиле. Чеки с суммами трат оставляй на видном для мужа месте.
7) Готовь что-нибудь экзотичное.
Чтоб его желудок сильно удивился и долго рассказывал о новых мыслях владельцу. Так поступай несколько раз в неделю. Как только желудок успокоится, поведай ему еще пару новостей для хозяина. В чай вместо сахара употребляй соль, желательно с туманного Альбиона.
8) Пропадай на 2-3 суток подряд.
Не объясняй. Вернувшись, кричи: "Прости, любимый. Это последний раз в жизни. Я не хотела. Все само случилось". Тут падай на колени и спокойным, радостным голосом вещай: "Ой, что это я? А засосов то не видно. Все в порядке милый, я была у тети". Так повторяй каждую неделю, не в выходные дни и желательно в ночное время. Если спрашивает, где была? В ответ только молчи. Если была у подруги, молчи вдвойне.
9)Удивляйся размерам его члена и зарплаты.
"Ты - половой Гигант",- заяви после секса. На губах - ехидная улыбка. Отойди в сторону и немного истерически посмейся, глядя ему в пах. С зарплатой - аналогично. Вместо взгляда на его мужское достоинство, вспомни подчиненного, соври, что он получает в несколько раз больше твоего мужа. Обещай помочь устроиться дворником или рассыльным.
10) Каждый день в 3-4 часа ночи буди его с криками, что в доме пожар.
Когда он немного отойдет от твоего вопля и откроет глаза, вылей на него кастрюлю ледяной воды. Затем посуда одевается ему на голову и по ней колотится чем-нибудь. Если после этого он в состоянии упрекать тебя за странное поведение, скажи: "я же тебя закаляю, предотвращаю воспаление мозга", грустно добавь "а Васе это нравится! ".
Вывод:
Надеюсь, ты уже добилась одиночества, выполнив все мои указания. Нет? Повтори несколько раз все десять пунктов в течении одной недели. Все равно нет? Н-да, он точно тебя любит. Береги ваши отношения! Второго такого дурака тебе будет сложно найти.

Ответ от Nikolay Repalo[гуру]
А может, как у С. Михалкова: "Такая скотина нужна самому".

Ответ от Varda666[гуру]
А вы гуманно хотите или как поизобретательней?
Есть такая книженция, "Повареная книга анархиста" называется, там найдёте множество изощрённых способов 😉
А вобще поговорите с мужем, это иногда полезно ))

Ответ от Буль Терьер[гуру]
ну можно ядом а можно тюрьмой . дело вкуса .

Ответ от 22 ответа[гуру]