Автор Масяня Мороз задал вопрос в разделе Прочие дела домашние
Как в войти в безэмоциональное состояние? и получил лучший ответ
Ответ от
Это подростковый период... В Вашем теле бушуют гормоны, а Ваш ум панически пытается найти точку опоры, восстановить почву, ушедшую из-под ног (детство ушло, правила игры поменялись, и это только вот-вот сейчас произошло). Вы не столько эмоциональная, сколько слишком впечатлительная и доверчивая. Папа не подходящий сейчас советчик. Постарайтесь оградить себя от общения с ним. Мама, как я поняла, не является для Вас авторитетом.
Общайтесь с бабушками! С нормальными замужними взрослыми женщинами, обязательно замужними и обязательно счастливыми в браке. Это Вам поможет успокоиться и разобраться в себе и в отношениях с близкими.
В Вашем возрасте это практически невозможно - но постарайтесь не зацикливаться на себе, на своих ощущениях, на своих переживаниях и на своем здоровье. Все это должно быть как дыхание - оно есть, но о нем не думаешь.
Насчет афобазола и медитации тоже можно попробовать, но афобазол даст лишь временный эффект, а медитации надо долго учиться.
Хм, ты думаешь, это на раз делается? Это как йога - нужно много практики и работы над собой, чтобы постигнуть нирвану. Короче да, попробуй занятия йогой.
Тебя нужно хорошо оттрахать много раз, что бы у тебя свои дети появились и желательно не менее троих - и ты сразу выздоровеешь, потому, что у тебя времени не будет на твои болезни :))
1.Завари чаёк.)
2.Сядь за стол и пока пьёшь чай ругайся со стенами.
ТОЛЬКО ЧАСТО ТАК НЕ ДЕЛАЙ, ИБО ПРИВЫКНУТЬ МОЖНО)
есть препараты, которые можно попить и без врача. Афобазол, например. Новопассит. Простого пустырника с валерьянкой. Только не мешать это все. Афобазол надо пить не меньше 10 дней. три раза в день. валерьянку по три штучки утром и на ночь. Новопассит по инструкции в коробочке. Выбирай. Все же меньше нервничать будешь. А вот насчет страха болезней - это лекарствами не исправить. Нужно работать с психологом
Ритуал: на растущую луну нужно сложить все свои вещи в сумку. В полночь выйти во двор с папиным паспортом в руках и трижды обойти первое попавшееся дерево. После этого произнести слова: "Идиот, мля" и сжечь паспорт. Пока паспорт горит, нужно успеть добежать с сумкой до такси и назвать водителю адрес своего суженого.