Анекдоты про дачников и огородников
Автор Ира Ирина задал вопрос в разделе Сад-Огород
Какой у вас любимый анекдот про дачников? и получил лучший ответ
Ответ от Lara[гуру]
гы). . Я таг.. .за баллом зашла (шестерки одолели. . скоро люди шарахаться начнут) и поздаровкаться. а тут, оказываеца, весело ))
для приличия. самый приличный из попавшихся:
«Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью» , -думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.
а вот и памятник дачникам. . (тока не поняла где. но оно и не важно)
ой нимагу) ) ---А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счeтчик Гейгера.. .
а еще быль. (тоже с новосиб. сайта инет-огородного магазина)
"Дачная быль.
На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жила собака, которая все подбиралась к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит...."
Lara
Гений
(88675)
об ЛО и не мечтаю )) .. Я ужо забрала свой Приз! было 66666, а стало 66670! с тремя шестерками еще придеца немного пожить...
ржунемогу!!!! Дайте Lara ЛО за кроля!!!!
Идут 3 дачницы и беседуют. Одна говорит: -у меня в этом году выросли вооот такие помидоры (показывает руками-крупные). Другая говорит: -- а у меня воооооот такие огурцы (показывает на руке-длинные). А третья немного глуховата была и спрашивает: --А ГДЕ ОН ЖИВЁТ?
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал... "
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
А мне нравится из Задорнова : Приехала компания на дачу. Утром посадили картошку, отметили это дело, вечером собрали урожай.))
Копают зять с тещей картошку- теща в каске.
Соседка спрашивает, почему та в каске? А зять отвечает- а что мне каждый раз к столбу бегать лопату оббивать?
Пердыня -это новый гибрид персика и дыни : ))
Загадка:
Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ:
Дачник.
А у меня не совсем анектод, а скорее просто крылатое выражение для всех садоводов- трудяг, которые после трудовой недели тащатся на дачу, чтобы 2 выходных дня вместо отдыха копать, полоть, поливать, кормить комаров и еще получить массу огородных "удовольствий" Я еду на дачу и плачу, а с дачи лечу - хохочу.
Встречаются два волка. Один другого спрашивает: - слушай, брат. Кого ет я седня съел? Спинка черненькая, пузико беленькое, а лапки дерьмецом пахнут? - Это ты садовода-любителя скушал!!!
На перроне Мужчина ждет электричку, подходит Женщина
Ж: Здравствуйте, Иван Петрович
М: ??
Ж: не узнаете? Я же ваша соседка!
М: Можете повернуться? А извиняюсь, наклониться? А-а, здравствуйте, здравствуйте Марья Ивановна!
Граница. Видят русские по утру :китайцы картошку сажают. Вечером выкапывают.
- Новый сорт скороспелый?
-Нет, отсень кусать хосется ...
Дачи, соседи.
На одной дачке живет пожилой мужик, соседка у него - молодая привлекательная дамочка.
У мужика растут отличные помидора, красные-красные.
Соседка и захотела опытом поделиться, как это ему удается такие помидоры выращивать.
Рецепт оказался прост, мужик рассказал:
- Каждое утро я раздеваюсь догола и захожу в теплицу. Помидоры видят меня - и краснеют от стыда.
Через пару недель опять соседи встречаются.
Мужик спрашивает:
- Ну, как там ваши помидоры?
- Помидоры - никак. Зато видели бы вы, какие у меня выросли огурцы!
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.. .
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.. .
По одежде дачника можно определить, что было в моде лет10 назад.
В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников
Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие
.
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит – на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом – лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная гусеница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи думает: "Что это было? "
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот – снова появляется гусеница и говорит: "Антоновка".
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен". Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь два".
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную
скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной
даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось
вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку
На колхозном собрании.
- В прошлом году посадили 50 га свеклы – долгоносик съел. В этом году посадили 100 га – опять съел. В следующем году посадим 300 га – пусть подавится