анекдоты о муже и жене

Ответ от Зинаида Матвеева[гуру]
Встречаются двое друзей:
- Ты что такой грустный?
- Да вот.. . мы разошлись.. .
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
- Да? ! Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном.. .
Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Спасибо, радость моя! Мне будет тебя очень не хватать!
Пришла жена ночью с девичника, разувается и слышит, что кукушка прокуковала 3 часа. Она думает: «Ну, всё! Муж узнает – убьет! » И стала куковать еще 9 раз, что бы он подумал, что 12 часов. Прокуковала и легла спать. Утром муж спрашивает:
- Во сколько пришла?
- Да, часов в 12…
Муж говорит:
- Кукушку менять надо…
- Почему?
- Да, ночью прокуковала 3 раза, сказала: « б…» , прокуковала еще 3 раза, похихикала, докуковала еще 3 раза, наступила на кошку и свалилась на пол.
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе, и я должен тебе кое в чем признаться…
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе.. .
Жена, перебивая:
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж шокированно:
- Я..., я коллекционирую монеты.
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал.. . Я же не виноват, что он тоже любит выпить.. .
Разговаривают два мужика:
- Однажды прихожу я домой, смотрю, моя жена лежит в постели и глаза у нее бегают. Я думаю: «Что-то здесь не то! » Посмотрел в шкаф, а там любовник сидит.
- У тебя-то еще что! Вот у меня было так: прихожу домой. В постели жена с любовником. И у обоих глаза бегают. Я думаю: «Что-то здесь не то! » В холодильник заглянул. Точно, мою бутылку выпили!
Просыпается утpом мужик, толкает жену в бок:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за красивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
Лежат в постели муж и жена, жена говорит мужу:
- Дорогой, возьми меня…
Муж:
- Спи, я никуда не еду…
Жена стоит перед зеркалом обнаженная и разглядывает себя. Муж:
- Дорогая, а чем это ты занимаешься?
- Доктор сказал, что у меня грудь 20-летней девушки.. .
- А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не сказал?
- Нет, о тебе речи не было!. .
Приходит муж домой под утро, жена его ругает, на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни: Я - птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходит в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я - подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ага!! !
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Хватит, или еще тебя посылать на ссылку?
Зинаида Матвеева
Мудрец
(12044)
Я коллекционирую анекдоты в компе, только смешные, поэтому ссылки никакой нет.