анекдоты без мата

Ответ от Igor 12rus[гуру]
послушай

Ответ от Поганец[гуру]

Ответ от Ирусик ,)[гуру]
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.. .

Ответ от Денис Макогон[активный]
xxx: чёртова говорящая реклама
xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной
xxx: и тут мужской голос
xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги? "
xxx: Я сдуру аж ответила ))
***
ВеСеJ: ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал? )
SERGant: я бы щас на 5ом курсе был.. .
***
xxx: Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем.
xxx: Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения ...
xxx: Ну тут Леха ей и показал - две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни не было так трудно не заржать.
***
в игровом чате:
ааа: дебил
xxx: ты мне?
yyy: ты мне?
zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился

Ответ от Poluparalitik@mail.ru[гуру]

Ответ от Enchanted Robert[гуру]
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Ответ от Nik[гуру]
заходит женщина в аптеку и спрашивает -презервативы со вкусом клубники есть? есть. а со вкусом яблока есть? есть.
а со вкусом вишни есть? девушка послушайте вам что на компот?

Ответ от Егор Коновалов[новичек]
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему? ", - приходит единственное: "А на хрена? "
- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?! !
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
Джентельмен, помни! Уступая в транспорте место симпатичной девушке,
одновременно блокируй доступ к нему для стоящей рядом бабки.
В СССР никогда нельзя было знать заранее: пришли к тебе или за тобой.. .
ну всё я думаю хватит

Ответ от Ольга рыбакова[гуру]
я не знаю совсем без мата и совсем без секса.. (((
да и что за анекдот без мата и без секса.. ((

Ответ от 22 ответа[гуру]