почему хохлы скачут

Ответ от Ўлий Цезарев[гуру]
Дневник украинского патриота
С утра спел гимн, потом поскакал для зарядки и опять разбил башкой люстру. Теща прибежала на шум, обозвала меня "майданутым" и лишила завтрака на 2 дня.
Пошел на работу, сегодня повезло – с коллегами свалили статую Ленина и сдали на цветмет. Да здравствует революция! На вырученные гривны купил, наконец, веревку. Полезная вещь, можно повеситься, если буряты дойдут до Львова и будут брать в плен.
После обеда бегал от военкоматских. Окружили, суки, еле ушел в леса, исцарапался и подвернул ногу.
Вечером смотрели телевизор: Порошенко сказал, что скоро будем жить как в Европе. После него выступил Турчинов, и мы узнали, что победа над сепарами и бурятами как никогда близка. Мы с женой обрадовались, а теща обозвала нас "майдаунами". Ужасная женщина! Но что поделать, мы живем в ее квартире и за счет ее дачного огорода.
После просмотра ТВ сделал детям чучело Путина и всей семьей втыкали в него иголки. Было весело, только дети друг друга потом перекололи, и сейчас ходят все в зеленке. Теща лишила нас с женой ужина на 2 дня.
В кровать легли голодные. Перед сном почитали с женой газету «Гей, славяне», порадовались за свободу сексуальных меньшинств. Жена меня нежно обняла, но в моей голове было слишком много умных мыслей, а в животе слишком мало калорий, поэтому секс отложили до вступления в Евросоюз.
Ночью мне приснился сон: стою на майдане, а ко мне подходит женщина красоты неземной в звездно-полосатой блузке с глубоким декольте, и подает на подносе огромный ломоть пшеничного хлеба, на нем 3-хсантиметровый кусман копченого сала с мясной прослойкой, а сверху еще кольца лука и помидорки. Я так обрадовался, что уронил коктейль Молотова. Возник пожар, все заполыхало. Проснулся в ужасе…
Заснуть снова не получилось. На балконе сушился тещин укроп, я накрошил немного, скрутил цигарку и покурил. В голове вдруг появилась ясность необыкновенная, и вспомнил, как недавно звонил друг, уехавший в Россию, и хвастал заработками. Сегодня позвоню ему обязательно.