что нибудь веселое
Автор Пользователь удален задал вопрос в разделе Юмор
Расскажите что-нибудь весёлое и получил лучший ответ
Ответ от Ирик[гуру]
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом "А4" с надписью "перестаньте вибрировать".
Когда моей дочери было 4 года, жена читала ей сказку "Волк и семеро козлят". Ребёнок внимательно выслушал историю, подумал и озадачил жену вопросом:
- Мама, а зачем коза пошла за молоком, у неё ведь свое есть? Да и где был папа, козёл?
Один профессор был приглашён в милицию, прочитать лекцию про дроби. Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то, когда дело дошло до практической части, и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек, или 6 бутылок на 7 человек?
Ему сразу ответили, что 6/7 – больше
Было это лет 10 назад. Сидим мы с моим другом на кухне, вдруг происходит следующее: молниеносно открывается дверь в квартиру, мимо нас пролетают дамская и хозяйственная сумки, пикируют на кресло в коридоре. Следом за ними, сопровождаемая громким хлопком двери, стремглав проносится мама друга, истошно крича во весь голос: "Зо-о-рро-о-о!!! " Картина дополняется развевающимся за ее спиной тёмно-синим плащом... Немая сцена. Мой удивленный (мало того, испуганный) взгляд. Друг, не выдержав, падает на пол и хохочет. Оказывается, мама простояла очередь в магазине, и поэтому чуть не опоздала на свой любимый телесериал "Зорро". О чём она так громко и сокрушалась.. .
Собрались мы как - то с женой на море. Всё бы ничего, но напросился мой брат с нами поехать. Легли в 23:30, так как вставать рано, не выспимся. Звонит будильник, подрываемся. Жена нагладила себе одежду и гладит мне. Сообразили что-то на завтрак, поели. Сидим, спать охота. И тут меня угораздило посмотреть на кухонные часы. 00:30!
PS. В 00:05 от брата пришла смс-ка: "Поехать с вами не смогу, сорри". Никогда не ставьте мелодии на смс!
Реальная история со мной сегодня приключилась. Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка, и вдруг слышу знакомую фамилию - Касперский... Какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши "Антивирус Касперского", а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство - её внук только им и пользуется!
Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"
Все сползли со своих мест, занавес.