статус про сессию
Автор Мария задал вопрос в разделе Прочие развлечения
прикольный статус про сессию!! ! кто какой знает? и получил лучший ответ
Ответ от Ёергей Жиляев[гуру]
я за то чо бы слово проспал было уважительной причиной ...
Источник: делай ответ ангела лучшим она молодец
Ответ от Angel 495[гуру]
Ответ от Наталья Абрамова (Петрова)[гуру]
И наступила сессия... и живые позавидовали мёртвым.. .
Раб Божий, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего.. .
Идет студент качается, вздыхает на ходу.. вот сессия кончается и я в запой иду.. .
Возлюби лектора своего ибо собака друг человека.
Сижу я на паре.. да думу гадаю.. чего я не в баре? чего не бухаю?
От знаний еще никто не умирал.. но рисковать не стоит. !
На первом курсе учится трудно.. только первые несколько лет.
Знаете как расшифровывается студент? Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Учиться.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.. .
Не спи на лекциях-проснешься в армии. !
Сижу я на паре и просто фигею, кому это надо? и что я имею?... имею я пару, а пара-меня.. такая вот в жизни бывает фигня. .
что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет
Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу “Беспроводной микронаушник”
Учебный день сокращает жизнь на 8 часов. .
Отправь пустую смс на 5550666 и получи ведро вазелина на сессию.. .
От сессии до сессии живут студенты весело
-как дела?
-сессия. .
Студенты-первокурсники -весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лаб. ”Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.
Как говорят студенты когда в аудиторию входит экзаменатор ?
Правильно : Идущие на смерть приветствуют тебя
экзамен - единственная возможность что-то узнать, предоставленная на несколько дней
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!
И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.. .
Не удается грызть гранит науки?? ? Попробуй пососать! !
Я рисую в деканате вазелином слово "хватит".
Запомни! ! Это тебе обязательно надо знать! !
В любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор"
Дайте студенту точку опоры.. и он уснет!
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. он перестает есть, спать, пить жидкости, не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.. .
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!
Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся! "
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.
Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре.. .
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет.. .
Уехала грызть гранит науки, пожелайте мне приятного аппетита.
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями
Весна временно перестала пахнуть чудом... она пахнет сессией и кофе.. .
наступила сессия.. . студенты потянулись к ксероксам
сессия-депрессия.. .
Наступила сессия.. . студенты потянулись в церковь.. .
Аппетита нет и сна? - видимо пришла весна! Хочешь есть и хочешь спать? - значит сессия опять!
вот только настоящий студент за ночь сможет выучить весь курс лекций.
отличительная черта курсанта: не знал, но вспомнил
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента
Сессия- хорошо! Хоть раз в жизни, мы познаём что-то новое!
Не хочу учиться, хочу жениться! Помогите кто чем может!
Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!
И наступила сессия... и живые позавидовали мёртвым.. .
Раб Божий, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего.. .
Идет студент качается, вздыхает на ходу.. вот сессия кончается и я в запой иду.. .
Возлюби лектора своего ибо собака друг человека.
Сижу я на паре.. да думу гадаю.. чего я не в баре? чего не бухаю?
От знаний еще никто не умирал.. но рисковать не стоит. !
На первом курсе учится трудно.. только первые несколько лет.
Знаете как расшифровывается студент? Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Учиться.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.. .
Не спи на лекциях-проснешься в армии. !
Сижу я на паре и просто фигею, кому это надо? и что я имею?... имею я пару, а пара-меня.. такая вот в жизни бывает фигня. .
что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет
Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу “Беспроводной микронаушник”
Учебный день сокращает жизнь на 8 часов. .
Отправь пустую смс на 5550666 и получи ведро вазелина на сессию.. .
От сессии до сессии живут студенты весело
-как дела?
-сессия. .
Студенты-первокурсники -весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лаб. ”Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.
Как говорят студенты когда в аудиторию входит экзаменатор ?
Правильно : Идущие на смерть приветствуют тебя
экзамен - единственная возможность что-то узнать, предоставленная на несколько дней
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!
И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.. .
Не удается грызть гранит науки?? ? Попробуй пососать! !
Я рисую в деканате вазелином слово "хватит".
Запомни! ! Это тебе обязательно надо знать! !
В любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор"
Дайте студенту точку опоры.. и он уснет!
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. он перестает есть, спать, пить жидкости, не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.. .
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!
Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся! "
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.
Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре.. .
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет.. .
Уехала грызть гранит науки, пожелайте мне приятного аппетита.
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями
Весна временно перестала пахнуть чудом... она пахнет сессией и кофе.. .
наступила сессия.. . студенты потянулись к ксероксам
сессия-депрессия.. .
Наступила сессия.. . студенты потянулись в церковь.. .
Аппетита нет и сна? - видимо пришла весна! Хочешь есть и хочешь спать? - значит сессия опять!
вот только настоящий студент за ночь сможет выучить весь курс лекций.
отличительная черта курсанта: не знал, но вспомнил
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента
Сессия- хорошо! Хоть раз в жизни, мы познаём что-то новое!
Не хочу учиться, хочу жениться! Помогите кто чем может!
Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!
Ответ от 22 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: прикольный статус про сессию!! ! кто какой знает?