Автор Ёинеглазка задал вопрос в разделе Строительство и Ремонт
Как Вы относитесь к анекдотам про строителей, сами в перекур какие шутки, анекдоты рассказываете???)) и получил лучший ответ
Ответ от Виктор*73[гуру]
да нормально к шутке-юмора отношусь, на работе без поддёвок и дня не проходит ...первая шутка, это спросить :ну как там в ДОМ2 ? (среди взрослых мужиков это первая издёвка) ,
ну а теперь анекдоты:
***
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела ваша упадет, там и жену себе ищите.
***
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
- Вы с ума сошли! Через час праздник!
- А как же мы, врачи? ! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
- А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает дешёвую питерскую мойку из нержавейки без отверстия-перелива, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.. .
***
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой.. . На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна.. .
***
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Якуничев.
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
***
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских.
Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает:
- Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом?
- Нет.. .
- Тогда зачем форточку снизу сделали?
***
У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- HУ?
- У нас с потолка течет.
- HУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете.. . а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!
***
Зак. - А почему концы вагонки на козырьке криво подрезаны?
Раб. - Так неудобно ж левой рукой!
***
Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:
- ..твою мать! Нормального человека убило бы.. .
***
Следователь спрашивает у прораба:
- Скажите, что вы предприняли, увидев, что монтажник Иванов сорвался с лесов и разбился насмерть?
- Как что? Я быстро сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел на Иванова.
***
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да? !
***
*****************************************************************************************
ВСЁ ХОРОШ ))
Источник: УЛЫБАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ
Сюпер отношусь))) )
Рассказиваю))). .
Класные кстати у вас анегдоты некотоые я знаю))))...
теперь хорошо отношусь
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим.. .
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом.. .
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
Нормально, даже над собой надо смеяться, жить тогда легче, вот сама-инженер-строитель, главное чтоб люди смеялись от чистого сердца и без сарказма)))))))
Интересные анекдотики особенно про то как женщины любят строилей)) ) Чаще шучу про медиков, так как сам им являюсь!!!!
вот нормальный анегдот -
Люблю анекдоты травить. Бывают и свои ситуации смешные на работе. Про меня байка до сих пор в моём городе гуляет.
Я только начинала работать с евроматериалами. Надо было отделать квартиру. А мы с мужиками в разное время работали. Я днём, а они вечером. Так вот, они с одной комнаты в другую перекидывали уровень пола с помощью водяного уровня. Целый вечер ризки выставляли. А я утром пришла и ободрала все старые обои вместе с их ризками. Ну, они вечером пришли, посокрушались, и снова ризки весь вечер рисовали. Я утром пришла, и прошпаклевала все стены. Парни были в гневе! Выставили ризки по новой. А я утром прошкурила всю комнату. На следующий день, когда я пришла, на стене огромными буквами было написано "СТЕНЫ НЕ ТРОГАЙ!!!! "
Вот Несколько... .
Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит:
- Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды.
Архитектор интересуется:
- Простите, а зачем Вам бассейн без воды?
- Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.
....Чуток из Мест Не Столь Отдалённых... .
Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его:
- Ты кем был до срока?
- Бригадиром строителей
- А здесь работать будешь?
- А куда они денутся!
....Малость о Женской Братии... .
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
....о Находчивости
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
Ну и на Конец... .
- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ..Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Очень люблю смеяться:))) ) из практики, сделали одному из начальства Нахимовского зимний сад, стёкла тонированные, а плёнки попутали и получилось разные цвета на стёклах, короче долго он ходил на стенд наш всё напоминал, чтоб поменять бы надо, консультантку аж трясло как его увидит (проблема в плёнке была нестандартная, вот и тянули) а через некоторое время подходит и говорит, замерщика к другу моему пришлите, ему так понравилось, как у меня сделали:)))) 0 Мы долго смеялись- это прикол у них такой, чтоб и у друга косячок был:)))))
Нет у меня перекуров так как некурящий, есть один обед, и за смех на работе не плятят, и на работе работать надо )
Прикольные. Но мне по душе про тещу и зятя.
обожаю анекдоты!!!! я вот хочу купить книгу шуток или анекдотов но никак не могу
)) мне последний понравился
-Сынок! А кто эта женщина, которая у тебя на всех страницах альбома для рисования?
-Это ты, мама! Учитель рисования приходит на уроки всегда с опухшим лицом и требует: Рисуйте мать вашу!
Заходит мужик в рабочей робе в салон где продают автомобили. К нему подходит консультант и спрашивает:
- Чем могу помочь?
- Можете, у вас Бентли есть?
- Да.
- Сколько стоит?
- 800 000 евро
- Плйадь, дорого.. . а вот если я в кредит возьму, на один год, по сколько платить буду?
- по 80 000 евро
- плйадь, дорого.. . а вот если я возьму в кредит на два года?
- по 45 000 евро
- плйадь! дорого писец.. .
- может есть смысл взять машину по дешевле?
- смысл то есть.. . но плита, плйадь, именно на эту машину упала...
Никак - не курю.
А мы впокер на уши играем!!
Откуда столько "синеглазых"анекдотов знаете? Скопирую.
Ой, клёво! Как-то даже не подразумевала, что про строителей существуют анекдоты :))
Мне всегда нравятся про Вовочку-чудика, да про старушек-всезнаек у подъезда 🙂
- Одна старушка на лавочке другой говорит:
- Ты слыхала, нашего, Петровича сифилисом наградили?
Другая в ответ:
- Нашли кого наградить, он же или потеряет, или пропьет.
- Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет? !
- Не каркай, дура!! !