Автор I'm sexy mazafaka задал вопрос в разделе Юмор
Самый ржачный анекдот, лучшему 10 баллав и получил лучший ответ
Ответ от Blackcat[гуру]
Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной?? ? Ты совсем охренел что ли?? ? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??? ?
Ответ от Nataly[эксперт]
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!! ! До головы добежала: - Хм.. . Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!! ! И так много раз. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!! ! До головы добежала: - Хм.. . Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!! ! И так много раз. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!
Ответ от Вован-дивирсант[гуру]
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом."02" - если где-то человек попал в беду."03" - если где-то человек попал в "02"
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом."02" - если где-то человек попал в беду."03" - если где-то человек попал в "02"
Ответ от Marina Udacha[гуру]
Прапорщик просыпается утром, шарит правой рукой - никого, шарит левой - никого, поднимает одеяло и говорит:-Что стоим, кого ждем?!
Прапорщик просыпается утром, шарит правой рукой - никого, шарит левой - никого, поднимает одеяло и говорит:-Что стоим, кого ждем?!
Ответ от Anni[гуру]
У парня с девушкой первое свидание, ему по-большому приспичело невмоготу уже.. . Девушка пригласила к себе домой, входят в квартиру она говорит: проходи в комнату, я на минутку. Ну ему как то не удобно вперёд дамы проситься в туалет. Заходит в комнату, видит там огромную собаку, думает облегчусь как здесь я и на пса всё сопру. Сделал так. Девушка с сартира выходит и спрашивает: - А ты чего на кухне сидишь? - да там собака здоровенная, я боюсь. -Да ты что, она же не настоящая!
У парня с девушкой первое свидание, ему по-большому приспичело невмоготу уже.. . Девушка пригласила к себе домой, входят в квартиру она говорит: проходи в комнату, я на минутку. Ну ему как то не удобно вперёд дамы проситься в туалет. Заходит в комнату, видит там огромную собаку, думает облегчусь как здесь я и на пса всё сопру. Сделал так. Девушка с сартира выходит и спрашивает: - А ты чего на кухне сидишь? - да там собака здоровенная, я боюсь. -Да ты что, она же не настоящая!
Ответ от Пользователь удален[гуру]
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок? " Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь.. .1. Барменша - блондинка.2. Вышибала - тоже блондинка.3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.. .Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.. "Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Неее, ну на фиг.. . Я затр@хаюсь 5 раз объяснять!!! "- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали.. .- Мотор!- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!! ! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то? ! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир. "б..., не удобно-то как"- думает и говорит: "Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял". Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок? " Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь.. .1. Барменша - блондинка.2. Вышибала - тоже блондинка.3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.. .Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.. "Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Неее, ну на фиг.. . Я затр@хаюсь 5 раз объяснять!!! "- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали.. .- Мотор!- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!! ! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то? ! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир. "б..., не удобно-то как"- думает и говорит: "Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял". Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
Ответ от Леся[гуру]
В западноукраинском селе говорит сосед сеседу: Мыкола, ты знаеш, я усебя в сарае пушку выкопал, еще со времен войны. Так бы хотелвыстрелить, но у меня снарядов нет.-О, а у меня случайно есть снаряд. Давай выстрелим.Вытащили пушку на самую высокую гору в Карпатах, зарядили.- Ну и куда стрелять будем?- Как куда? На Москву конечно.Выстрелили. пушка была старая. ее от выстрела разорвало, мужичков раскидало кого куда.Через какое-то время вылезает один и орет: Мыкола, ты живой?- Да живой, живой.- ну нихрена себе рвануло. Представляешь, что в Москве творится.
В западноукраинском селе говорит сосед сеседу: Мыкола, ты знаеш, я усебя в сарае пушку выкопал, еще со времен войны. Так бы хотелвыстрелить, но у меня снарядов нет.-О, а у меня случайно есть снаряд. Давай выстрелим.Вытащили пушку на самую высокую гору в Карпатах, зарядили.- Ну и куда стрелять будем?- Как куда? На Москву конечно.Выстрелили. пушка была старая. ее от выстрела разорвало, мужичков раскидало кого куда.Через какое-то время вылезает один и орет: Мыкола, ты живой?- Да живой, живой.- ну нихрена себе рвануло. Представляешь, что в Москве творится.
Ответ от КРОТ[гуру]
Дааа ...я уже рассказал, а меня удалили. Хочешь - зайди в мой блог - прочитай после соловья-разбойника, про боцмана. Считай, что я рассказал его !
Дааа ...я уже рассказал, а меня удалили. Хочешь - зайди в мой блог - прочитай после соловья-разбойника, про боцмана. Считай, что я рассказал его !
Ответ от E La[гуру]
Самый ржачный анекдот ещё не придуман.
Самый ржачный анекдот ещё не придуман.
Ответ от 22 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: Самый ржачный анекдот, лучшему 10 баллав