мальчик с феноменальной памятью

Ответ от Nikole[гуру]
мать с сыном едут в поезде. билет один на двоих. мать сыну говорит:
-как кондуктор постучит, ты быстро мне под юбку.
так сделали.
кондуктор ушел. сын вылез из-под юбки и спрашивает:
-мам а что там черное и лохматое?
мать отвечает: -а ты что, не знал? это ежик!
-ежик???? ежик наверно сдох. воняет сильно и язык высунул

Ответ от Отшельник[гуру]
Вовочка приходит из школы, отец берет дневник и читает.
-Математика -2,русский язык -2,ПЕНИЕ +5,ГОСПОДИ!! !
-Этот идиот, ещё и поет!!

Ответ от Матроскин[гуру]
Профессор в институте задает вопрос - сколько спермы выделяет мужчина за оргазм? Робкий голос с заднего ряда - полный рот. Профессор нет, мне нужно в метрических единицах. Тот же голос - два глотка.

Ответ от Андрей Уральский[новичек]
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!

Ответ от Артем Чекуров[гуру]
-Где тебя черти носят? ! -ты тоже их видишь?
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Приходит девушка со свидания: -Ну что, как он? -Ах, супер! -Пахнет хорошо? -Великолепно! -Ужин вкусный был? -Ах, очень, очень вкусный! -Ну а... Было? -Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
-Да?
-Да.
-Красавчик
Муж жене: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать - Говори! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать - Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь - не от тебя! - Как? ! Через минуту: - Идиот!
Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? – спрашивает отец.
- ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!
Рома Заика
В 2011 году будет так:!! ! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего? !
Подсудимый: нет!! ! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в
мире??? ?
Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот. .
Учительница:
-Не ебемот, а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб… Тьфу е.. твою мать, баобаб
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё:
тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже
отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой классный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такойклассный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. НаблюдаетБаба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает.... и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, якак подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что с тобой спать потом надо - сознание теряю .
А. С. Пушкин: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"
И вот надо было всем расспи*деть?!

Ответ от Ѐоман Бойко[новичек]
Была девочка звали ее "Лена Головач".
Ее зовет к доске учитилька "Головач Лена" к доске.
(Прочитайте бистро "ГоловачЛена".

Ответ от 22 ответа[гуру]