люди ау где вы

Ответ от :)[гуру]
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.. . (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами.. . (Велосипед) "Работает - стоит,
21. кончает - кланяется, из трех букв состоит на "Х" называется (Хор)
Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, ум мозги пол или
национальность (свой вариант) , значит, у него кончились аргументы
Блондинки про блондинов... Про мужчин-блондинов!! !
Блондин - другу:
-У меня жена собирается на курорт, а я смотрю - она в чемодан презервативы
положила.. . Зачем ей? У неё же пениса нет!
Стоят два блондина в аэропорту. Один другому говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют! ?
- Дурак что ли! ? Они их в небе воруют, когда они маленькие!
Лучшие изобретения блондинов:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Пожаробезопасные спички.
Останавливает блондин милиционер авто с блондинкой за рулем:
Блондин милиционер: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Блондин милиционер: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Блондин милиционер: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце) . Пожалуйста.
Блондин милиционер: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
Разговор блондина с другом:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Вот бл*дь.
Блондин купил электронные часы. Идет по улице, его бабушка спрашивает:
-Сколько время, милок?
- Та-ак.. . Пятнадцать разделить на восемнадцать.. . Сама считай, некогда мне.
Блондин охотник другу:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года
Два червяка, папа и сын сидят в говне.
Сын - Папа, а в яблоке хорошо жить?
Папа - Хорошо сынок.
Сын - А в груше?
Папа - Хорошо.
Сын. - Папа, а чего тогда мы в говне сидим?
Папа. - Родина.. .
- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут! Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид,
что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила.
А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.. .

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно.. .