Автор ЁчастьЕсть задал вопрос в разделе Воспитание детей
Скажите у детей в возрасте полутора лет, что кризис переходного возраста?? и получил лучший ответ
Ответ от Котярина[активный]
Может, когда-то бабушка и разбиралась. А тут вот любовь !!!--и все пропало, вся интуиция. К бабушке самой надо подобрать такое отношение, чтобы она не командовала родителями. Ей тоже нужна от вас помощь, если не сейчас, то в будущем будет нужна. И тоже нельзя будет полагаться на ее требования, а помогать так, чтобы и ваши действия согласовать с ее ожиданиями, и сохранить разумные позиции.
Обо всем этом, как и о психологических законах отношения с ребенком можно почитать у Карен Прайор "Не рычите на собаку" -- висит в инете ( я пересказываю как запомнила) . У нее -- общие психологические законы, которые показаны на простых примерах. (Хорошо работают, сама проверяла)
1)... Пришли в гости дети и разговаривают с хозяйской кошкой: -- Хорошая киса! Киса -- умница! Киса -- красавица! Дети хозяйки спрашивают: А вы ЗА ЧТО ЕЕ ХВАЛИТЕ? Что она сделала такого хорошего? --.
2)....Учат ребенка кататься на велосипеде. Сначала -- папа держит велосипед и бежит рядом. Сам толкает и сам объясняет на ходу сыну, как кататься на двухколесном велосипеде. Затем иногда отпускает -- сын делает все сам. А папа тщательно комментирует каждое движение -- что ребенок делает правильно, а что -- нет, и как исправить. В ПРОЦЕССЕ ВЫПОЛНЕНИЯ. После того, как велосипед отставлен в сторону, будет уже не объяснить. Время подачи похвалы (подкрепления) будет упущено, процесс катания завершен. Со временем хвалить надо будет все меньше и меньше -- обучение прошло успешно, трудности уже позади... .
3)... Вам не звонит ваш родственник, а Вы так ждете его звонка.... Кажется, ничего нельзя с этим поделать. Но вот, представьте, он позвонил -- и Вы опрокидываете на его голову всё, что накопилось: Такой, сякой, почему столько времени молчал! Я тут из-за тебя!... --Вряд ли он станет Вам звонить вообще. А если Вы приготовите заранее фразы -- Как Вы рады его звонку! Внимательно выслушаете, как его дела, уточните и переспросите, поддержите его изо всех сил. Пожелаете ему всякого успеха во всех делах -- возможно, он станет звонить Вам почаще... .
В Вашей ситуации с ребенком Вы сами его всему научили. Когда он первый раз попросил что-то, пусть и неприятным для Вас тоном, и Вы уступили -- Вы его научили этому. Что он делал? --Капризничал. Что Вы сделали? --Дали ему то, что он просил. А ЗА ЧТО ВЫ ЕГО ПОДКРЕПИЛИ? --За то поведение, которое он в данный момент проявил, то есть, за капризы. Надо спокойно ОДИН РАЗ объяснить ребенку, почему он не получит то, что просит. И терпеть его истерику до самого конца. Как только Вы сорветесь и опять уступите -- вступает в действие закон отсроченного подкрепления. Чем больше прошло времени с тех пор, как Вы подкрепляли, поощряли ребенка в последний раз, тем сильнее будет тяга его к повторению своего прежнего поведения. --Как мина замедленного действия. (Вот именно поэтому так трудно человеку избавиться от своей дурной привычки. Уже совсем отвык. Решил, что все можно. И РАЗОЧЕК только сорвался -- ВСЁ!!! Как в пропасть покатился.... И с каждым разом -- увеличение тяги, причем очень заметное, в разы)
...Когда мы шлепаем ребенка -- мы его чему учим? --Копировать наше поведение. А что мы делаем в этот момент? --Бьем человека! --Мы учим его шлепать, бить человека, который не понимает наше "нет", сопротивляется нашему "нет". Ребенок обязательно это знание примЕнит, как только ему будет казаться, что ситуация подходящая... .
Ребенок -- не виноват. (Как и бабушка -- то же самое -- Вы ее поддерживали в этом. ) Ребенок очень страдает, доходит до истерики. Ему твердое поведение родителей очень важно -- лишь тогда он поймет, что можно, а что -- нельзя. И ему самому станет гораздо легче жить, не конфликтуя с дорогими ему людьми. Когда он закончит истерить в очередной раз -- пожалейте его, приласкайте, может быть, даже нужно будет уложить его полежать. Дай Вам Бог всем здоровья, да побольше!!!
moei trei goda i ya eie ne balyiy naoborot no kazdii god na den razdeniya y nas krizis okolo poltora mesetsa potom yspokaevaetsa
А кто сказал, что будет легко... Когда ребенок научился ходить, он опять просится на руки. Ну нет тут криминала. Дети до 3 лет легко переключаются-отвлекаются. Идете за ручку, видите, к вам заворачивает. Не ждите, пока завернет. За две ручки берете и говорите-давай прыгать (бегать, баловаться, снегом кидаться) Пару раз прыгнете, забудет про ручки. И дальше, вперед. Решите для себя, что действительно НЕЛЬЗЯ, а что не критично запрещать. Но что нельзя сегодня, нельзя будет и завтра. И помните, что похвалой можно добиться больше, чем наказанием и ором. Больше разговаривайте с ребенком, рассказывайте, объясняйте. Он просто НЕ знает, как надо, он НЕ умеет правильно. И кто, как не ВЫ ему помощник, учитель, друг.
да ладно, кризисы будут один за другим. Не переживайте, не давайте ей взять власть в свои руки, КАК МАМА СКАЗАЛА ТАК И БУДЕТ!!!! Только думайте хорошенько прежде, чем сказать)) ) Вырабойте твердые правила что нельзя, а что можно и как можно больше проявляйте любовь - обнимайте, целуйте, хвалите - за любую мелочь!
Да бывало и такое! Вы только сильно сами не растраивайтесь, детки к годику начинают манипулировать родителями. Они проверяют вас, слабину даёте значит у них получается и они снова истерят. Надо и терперь- стараться не выходить из себя, надо и разговаривать, иногда можно даже шлёпнуть. Это от ситуации зависит.
Вот так сложно быть родителями!!! !
Удачи и терпения!
Вы её избаловали, но резко закручивать гайки не стоит. Выберите несколько позиций, которые считаете наиболее важными и в них настаивайте на своём до конца. Только требовать надо методично. Нельзя говорить: нет, нет, нет, а потом, не добившись, сказать : да, рассчитывая, что в следующий раз удасться настоять на своём.
Удачи.
Она вас проверяет. Пойдете на поводу или нет. раз прибежите, два пойдете на поводу, а потом девочка на голову сядет. Что уже и произошло. Пусть плачет, только не до посинения, конечно. Во всём д. б. мера. Разговаривайте и объясняйте ей.
Сегодня брат позвонил из Киева, сказал, что дочь то же не управляемая им 1,6, а нам 2,6. Так что вы не одиноки. Мой сын то же требовательный слишком, на любой отказ, начинает плакать. Но я не ведусь.
Ой, Господи, вы не про мою козявку писали? Я вот точно повешусь скоро! Наверняка знаю, что ее любящая бабуля избаловала, а бежать нам от этой любви некуда.. . Мне кажется, с возрастом, когда уже можно будет договориться, станет легче. На это и уповаю.
У нашеё тоже в этом возрасте начался, сейчас ей семь, ещё не прошёл.
У них всегда кризис. Я отучала от КРИЗИСА так. Начинает "права качать" выхожу из комнаты. Через 5 минут - тишина и забывает почему плакал. Только сами не сорвитесь и не вступайте в диалог. Один раз спросите - не перестает истерить - ждите. Результат: Сейчас за мной как шнурочки бегают
Ни в коем случае не наказывайте, в этом возрасте применимы только внимание и ласка. Не выказывайте нервозности и раздражения по поводу поведения ребенка, спокойные уравновешенные дети бывают у спокойных уравновешенных родителей.
вообще не обращать внимания на истерики. в полный игнор! ей это надоес и она поймёт что истериками ничего не добиться, если конечно Вы будете тверды и ни разу не сломаетесь под её напором...) перетерпите сейчас, иначе это так и будет продолжаться... маленькие детки ещё не умеют желаемого добиваться поступками, только истериками...
да, "кризис одного года". он "расширяет рамочки", хочет достичь своего любым способом. самый лучший метод - отвлечение . он тебе: хочу! а-! А ты ему несколько секунд спустя - смотри, что это там такое, давай-ка проверим. сама, главное спокойнее.. .
А так в инете, например: или набери кризис одного года
нужно перетерпеть истерики и не поддаваться на провакации.
скорее всего у этого ребенка постоянно будет кризис какого то возраста, потому как избаловали до невозможности. Пусть истерит-выйдите из комнаты и не бегите к ней по первому крику. Дети, даже младенцы-отличные психологи и умеют управлять взрослыми. Как вы дальше то с ней справляться будете? Вспомните, как вас родители воспитывали. А в полтора года можно и на коляске на прогулку вывозить.