Автор Ольга Дубикова задал вопрос в разделе Прочая живность
Где живёт и как выглядит собака-барабака? и получил лучший ответ
Ответ от Nataly[гуру]
Живёт Собака Барабака в тёмном-тёмном лесу, там где коряги зыбучие, да глухомани дремучие. Воет Барабака на луну жёлтую: " У-у-у-у! " и клад охраняет бесценный. Ждёт она Хозяина Леса тёмного, чтобы указал он верного человека. Тогда Собака Барабака освободится от обязанностей Сторожа и поедет на курорт. Загорать... СОБАКА-БАРАБАКА
Посвящается милой Чапе
Собака-барабака
На кухню забегака
И со стола тихонько
Колбаску воровака.
Собака-барабака
Разумно поступака:
С колбаскою в зубасках
От мамы удирака.
И под моей кроватью
Собака-барабака
Усатою мордакой
Колбаску зарывака.
Ведь знают все собаки,
Собаки-барабаки:
Вкуснее под кроватью
Все лакомства съедака!
Ответ от ***Svetlanka***[новичек]
А я что? А я ничего. Я ее от труевого гота Хуйлио Рамиреса услышал позавчера. Вполне возможно, что у нее есть автор, даже скорее всего, потому что это телега растаманская. Я тут выступаю не как автор, а как собиратель городского фольклора. Ну, обработал маленько и всё. Итак, про Собаку-Барабаку.
Так вот запросто, ни с хуя, это не рассказывают. Надо, чтобы собралась большая компания готов. На кладбище каком-нибудь, на вписке, на Казани, в заброшенном доме с привидениями и т. п. Желательно в полнолуние. При себе иметь пару пэков травы (бутылку абсента, водку, пиво – смотря по обстановке, обстоятельствам и уровню благосостояния рассказчика и слушателей) .
Итак, про Собаку-Барабаку. Нет, на вписку идите лучше, хули у Казани с косяком сидеть? Жить надоело, что ли?
Но мы отвлеклись от собаки. Итак, кто-то взрывает косяк, и означенный косяк передается следующему готу. Тот хихикает и заявляет, что у первого губы холодные. Никто не понимает, что, собственно, он имел в виду. «Ааааааа!!!! — Радостно потирает руки второй гот. — Вы не слышали анекдот про Собаку-Барабаку! » Остальные: «Нет, нет, не слышали никогда, просим, просим! » (Продолжительные овации) . Гот красивым жестом откидывает волосы со лба и начинает:
Собака-Барабака. (Многозначительная пауза) Жил-был в Мексике лоховский фермер Хулио, который решил разбогатеть. Купил отару овец, год их пасет, стрижет, молочко доит, сыр делает — словом, живет весьма и весьма пиздато. И тут ночью приходят волки и говорят: «О, заебись! Овцы! » Ну, хули, всех загрызли и сожрали.
Фермер Хулио выходит из дома – а овец нет нихуйа. Ну, он рыдает, естественно. (Гот погружается в детальное описание страданий мексиканского фермера, остальные отвлекаются и ржут не по делу) .
Ну (вы там, прекращайте уже пиздеть, я про Собаку-Барабаку рассказываю) , ну, короче, приходит он за советом к дядюшке Педро (гомосеку мексиканскому, судя по имени) . «Вот, дескать, вся хуйня, волки овец сожрали» . И дядюшка Педро ему отвечает: «Поезжай в Англию, найди там фермера Джона и купи у него Собаку-Барабаку. И можешь, так и быть, пососать за ценный совет, а если ты не против, даже взаимно поебаться в жопу, хахаха… » (Пара готов при этих словах тоже ржут с большим энтузиазмом, остальные вежливо отодвигаются, соблюдая политкорректность. Далее гот детально описывает скитания бедного опущенца Хулио по Англии. Перечисляются все фермеры Джоны, которых он встретил на пути, его финансовые затруднения, вызванные неумеренным потреблением алкоголя и т. д. Всё описание отнимает полчаса, за это время кто-то успевает отколоться от компании и обсудить преимущества сухого и водного бурбуляторов.
Рассказчик выдыхает дым, сбрасывает минутное оцепенение, удивленно оглядывается и орет: «Так, тихо, блядь, я про Собаку-Барабаку рассказываю! » Показывает фак. Остальная компания заливается неебическим смехом. Рассказчик продолжает. )
Ну, короче, совсем у мужика бабки кончились, а еще на новую отару накопить надо. Ну хули? Пошел в гей-клуб барменом работать и сосал у каждого желающего за 20 фунтов, а за 50 фунтов ёбся в сраку. А то когда мне рассказывали в прошлый раз, я так и не понял, где этот нацмен деньги на новых овец и на разъезды брал. А так всё логично. Зажигательный мексиканский мальчик типа. Не всем же Баянами Ширяновыми быть или Гайдуками, правильно?
(Хор голосов: «Правильно, правильно!» )
И вот, он уже забыл нахуй, зачем в эту Англию приехал, спился совсем, из гей-клуба его вышвырнули. И тут на границе с Ирландией он набредает на какую-то ферму. Дверь открыта, он внутрь залезает и видит: алкаш сидит на кухне с бутылкой виски. Хулио спрашивает:
— Тты ффермер Джон?
— Йа ффермер Дджон!
— Ппродай Ссобаку-Барабаку!
— Ннне могу!
— Ппочему?
— Кончились собаки-барабаки. Давай, выпей со мной лучше
(Далее гот подробно описывает, как они бухали, как Хулио насосал денег на обратную дорогу и вернулся в Мексику. Остальн
А я что? А я ничего. Я ее от труевого гота Хуйлио Рамиреса услышал позавчера. Вполне возможно, что у нее есть автор, даже скорее всего, потому что это телега растаманская. Я тут выступаю не как автор, а как собиратель городского фольклора. Ну, обработал маленько и всё. Итак, про Собаку-Барабаку.
Так вот запросто, ни с хуя, это не рассказывают. Надо, чтобы собралась большая компания готов. На кладбище каком-нибудь, на вписке, на Казани, в заброшенном доме с привидениями и т. п. Желательно в полнолуние. При себе иметь пару пэков травы (бутылку абсента, водку, пиво – смотря по обстановке, обстоятельствам и уровню благосостояния рассказчика и слушателей) .
Итак, про Собаку-Барабаку. Нет, на вписку идите лучше, хули у Казани с косяком сидеть? Жить надоело, что ли?
Но мы отвлеклись от собаки. Итак, кто-то взрывает косяк, и означенный косяк передается следующему готу. Тот хихикает и заявляет, что у первого губы холодные. Никто не понимает, что, собственно, он имел в виду. «Ааааааа!!!! — Радостно потирает руки второй гот. — Вы не слышали анекдот про Собаку-Барабаку! » Остальные: «Нет, нет, не слышали никогда, просим, просим! » (Продолжительные овации) . Гот красивым жестом откидывает волосы со лба и начинает:
Собака-Барабака. (Многозначительная пауза) Жил-был в Мексике лоховский фермер Хулио, который решил разбогатеть. Купил отару овец, год их пасет, стрижет, молочко доит, сыр делает — словом, живет весьма и весьма пиздато. И тут ночью приходят волки и говорят: «О, заебись! Овцы! » Ну, хули, всех загрызли и сожрали.
Фермер Хулио выходит из дома – а овец нет нихуйа. Ну, он рыдает, естественно. (Гот погружается в детальное описание страданий мексиканского фермера, остальные отвлекаются и ржут не по делу) .
Ну (вы там, прекращайте уже пиздеть, я про Собаку-Барабаку рассказываю) , ну, короче, приходит он за советом к дядюшке Педро (гомосеку мексиканскому, судя по имени) . «Вот, дескать, вся хуйня, волки овец сожрали» . И дядюшка Педро ему отвечает: «Поезжай в Англию, найди там фермера Джона и купи у него Собаку-Барабаку. И можешь, так и быть, пососать за ценный совет, а если ты не против, даже взаимно поебаться в жопу, хахаха… » (Пара готов при этих словах тоже ржут с большим энтузиазмом, остальные вежливо отодвигаются, соблюдая политкорректность. Далее гот детально описывает скитания бедного опущенца Хулио по Англии. Перечисляются все фермеры Джоны, которых он встретил на пути, его финансовые затруднения, вызванные неумеренным потреблением алкоголя и т. д. Всё описание отнимает полчаса, за это время кто-то успевает отколоться от компании и обсудить преимущества сухого и водного бурбуляторов.
Рассказчик выдыхает дым, сбрасывает минутное оцепенение, удивленно оглядывается и орет: «Так, тихо, блядь, я про Собаку-Барабаку рассказываю! » Показывает фак. Остальная компания заливается неебическим смехом. Рассказчик продолжает. )
Ну, короче, совсем у мужика бабки кончились, а еще на новую отару накопить надо. Ну хули? Пошел в гей-клуб барменом работать и сосал у каждого желающего за 20 фунтов, а за 50 фунтов ёбся в сраку. А то когда мне рассказывали в прошлый раз, я так и не понял, где этот нацмен деньги на новых овец и на разъезды брал. А так всё логично. Зажигательный мексиканский мальчик типа. Не всем же Баянами Ширяновыми быть или Гайдуками, правильно?
(Хор голосов: «Правильно, правильно!» )
И вот, он уже забыл нахуй, зачем в эту Англию приехал, спился совсем, из гей-клуба его вышвырнули. И тут на границе с Ирландией он набредает на какую-то ферму. Дверь открыта, он внутрь залезает и видит: алкаш сидит на кухне с бутылкой виски. Хулио спрашивает:
— Тты ффермер Джон?
— Йа ффермер Дджон!
— Ппродай Ссобаку-Барабаку!
— Ннне могу!
— Ппочему?
— Кончились собаки-барабаки. Давай, выпей со мной лучше
(Далее гот подробно описывает, как они бухали, как Хулио насосал денег на обратную дорогу и вернулся в Мексику. Остальн
Ответ от Артём Калинин[эксперт]
живёт она в Запупендии, Стране счастья =) Особые приметы: серо-буро-малиновая с продрисью шерсть. более точного описания дать не могу =)
живёт она в Запупендии, Стране счастья =) Особые приметы: серо-буро-малиновая с продрисью шерсть. более точного описания дать не могу =)
Ответ от Ђатьяна Дьячкова[гуру]
Собака-барабака
На кухню забегака
И со стола тихонько
Колбаску воровака.
Собака-барабака
Разумно поступака:
С колбаскою в зубасках
От мамы удирака.
И под моей кроватью
Собака-барабака
Усатою мордакой
Колбаску зарывака.
Ведь знают все собаки,
Собаки-барабаки:
Вкуснее под кроватью
Все лакомства съедака!
Анна Виталь
Собака-барабака
На кухню забегака
И со стола тихонько
Колбаску воровака.
Собака-барабака
Разумно поступака:
С колбаскою в зубасках
От мамы удирака.
И под моей кроватью
Собака-барабака
Усатою мордакой
Колбаску зарывака.
Ведь знают все собаки,
Собаки-барабаки:
Вкуснее под кроватью
Все лакомства съедака!
Анна Виталь
Ответ от Елена Королева[новичек]
Дом-2
Дом-2
Ответ от Zmeya[гуру]
Ответ от EgoisTka[новичек]
а такие разве бывают??
а такие разве бывают??
Ответ от 22 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: Где живёт и как выглядит собака-барабака?