Как испортить человеку жизнь
Автор Крестьянин задал вопрос в разделе Общество, Политика, СМИ
Как испортить человеку жизнь? и получил лучший ответ
Ответ от Наталья Дашкова[гуру]
Какую религию исповедуете не знаю, но самое лучшее зайти в церковь и своему врагу поставить свечу за здравие.Отношения наладятся
Ответ от Кукуся[гуру]
Сделать его своим другом!
Сделать его своим другом!
Ответ от Вероника Клемешева[эксперт]
просто залезь к нему в душу. и вытри там ноги ...
просто залезь к нему в душу. и вытри там ноги ...
Ответ от фАнтАзИя[гуру]
а ты его сам теперь достань! почему бы и нет?
а ты его сам теперь достань! почему бы и нет?
Ответ от Пользователь удален[новичек]
Купить пару бутылок водки, закуски и к соседу в гости за столом все мирно обудить. А еще говорят полезно выслушать согласится, но сделать по своему!
Купить пару бутылок водки, закуски и к соседу в гости за столом все мирно обудить. А еще говорят полезно выслушать согласится, но сделать по своему!
Ответ от Uriy Redface[гуру]
Сделать его благородным в его же глазах.
Сделать его благородным в его же глазах.
Ответ от Пользователь удален[активный]
Думаю, надо с ним подружиться! Чем ближе враг-тем он безопаснее
Думаю, надо с ним подружиться! Чем ближе враг-тем он безопаснее
Ответ от Oops...Baby...Oops[гуру]
залезь в душу ,узнай всё всё про него а потом разболтай
залезь в душу ,узнай всё всё про него а потом разболтай
Ответ от Лариса Хасанова[гуру]
Игнорировать.ОН пытается вас вывести из себя а вы не реагируйте.Проходите мимо него как мимо пустого места.Его нет для вас и все!
Игнорировать.ОН пытается вас вывести из себя а вы не реагируйте.Проходите мимо него как мимо пустого места.Его нет для вас и все!
Ответ от Марина Паршенкова[гуру]
Худой мир лучше, чем добрая война.
Худой мир лучше, чем добрая война.
Ответ от Вивальди[гуру]
Посмотри сам на себя.Может ты также боишься быть не правым? Каждый имеет право на своё мнение.
Посмотри сам на себя.Может ты также боишься быть не правым? Каждый имеет право на своё мнение.
Ответ от Евгений[гуру]
Объяви сбор кришнаитов или всех сатанюг города на его участке к какой нибудь дате. Поставь указатели, чтобы гости не проехали мимо. Пообещай им культурную программу. Выбери время, когда его не будет и обеспечь им вход на участок. Прсутствовать при этом необязательно. Но когда они поймут, что их обманули -последствия могут быть всякие разнообразные.
Объяви сбор кришнаитов или всех сатанюг города на его участке к какой нибудь дате. Поставь указатели, чтобы гости не проехали мимо. Пообещай им культурную программу. Выбери время, когда его не будет и обеспечь им вход на участок. Прсутствовать при этом необязательно. Но когда они поймут, что их обманули -последствия могут быть всякие разнообразные.
Ответ от Model from Versace[гуру]
Mstit' nehorosho..ot etogo ne stanet leg4e...i mery negativnye ne nado prinimat'...on skoro perestanet vas dostavat'...
Mstit' nehorosho..ot etogo ne stanet leg4e...i mery negativnye ne nado prinimat'...on skoro perestanet vas dostavat'...
Ответ от Viktoria Mishchenko[гуру]
а так как в том анекдоте Нас Рать в тромбон)
а так как в том анекдоте Нас Рать в тромбон)
Ответ от ЛюдоМилка[гуру]
клин - клином вышибают, вот и вы так попробуйте, авось поймёт !
клин - клином вышибают, вот и вы так попробуйте, авось поймёт !
Ответ от Ёергей Балтийский-стальное яйцо.[гуру]
Сам можешь не прибегать к насилию,а нанять профессиональных "случайных хулиганов".
Сам можешь не прибегать к насилию,а нанять профессиональных "случайных хулиганов".
Ответ от Краевский Феликс Эдмундович[гуру]
Или направить энергию противника в мирное русло!!
Или направить энергию противника в мирное русло!!
Ответ от Любовь Афродитовна[гуру]
просто вредничает, у нас тоже такие есть, причем обеспеченные люди... а скандалят за каждую копейку...
просто вредничает, у нас тоже такие есть, причем обеспеченные люди... а скандалят за каждую копейку...
Ответ от Ѓилл Смит Муслим[гуру]
Любого человека можно поставить на место , хорошие адвокаты вам помогут ...
Любого человека можно поставить на место , хорошие адвокаты вам помогут ...
Ответ от Пользователь удален[гуру]
Вторник. Утро. Ничего не предвещало беды, и вопще никакой хуйни не предвещало.
Обычный день, обычное утро, как обычно идти на роботу. Проснулся, и вовремя проснулся, помылся, покушал супчика заботливо свареного для себя любимого еще с вечера. Красота... Идешь на роботу, птички поют, солнышко светит и уже начинаешь думать, что ты самый счастливый из обитателей Земли, и телки ...ну все просто красавицы. И не знаешь даже как жить когда все так охуенно.
Ну вот наконец ты на автобусной остановке, ждать недолго – максимум 10 минут. И ты ждешь. Телки всё такие же красавицы, птички до сих пор поют. Но 10 минут прошло. Ты посматриваешь на часы и думаешь: «А, не опоздаю, сегодня ж вышел заранее!». Глядь, а телки что-то пострашнели. Интересно! А ну-ка! Который там час! Ну ясно! Еще 10 мин. ! Уже не сидится на остановке. Начинаешь измерять ее шагами. Странно пение птичек прекратилось. Наверное его и небыло! Что за хуйня! Через 40 минут ты понимаешь, что красивых телок действительно не бывает, птиц вообще нет, есть только машины с выхлопными газами, и твои часы, а еще сморщеные бабульки. Если кто хочет спросить : «А что маршруток не было?». Фух! Ну конечно были. Вот только на кармане – билетик незакомпостированый и 50 коп.. Каковы шансы у такого человека доехать на маршрутке?
Еще через 30мин. ты понимаешь, что проще было дойти пешком и ты уже давно опоздал! Вот и охуенно! Кроме того ты понимаешь, что такое количество классификаций и разной статистики ты не делал не то что лет двести – вообще никогда не делал. Ты уже знаешь соотношение ланоса и шкоды фабия в общем количестве машин, зависимость чистоты машины от внешности и пола сидящего за рулем. Оказывается есть даже связь между длиной юбки и длинной и чистотой ногтей на ногах, как соотносится цвет волос телки с шириной бедер и размером буферов ты тоже знаешь. Не знаешь только, что скажет шеф, когда увидит тебя на 2 часа опоздавшим, хотя догадки есть. Опа! Кажется появились новые статистические данные - количество небритых волос на ногах телок имеет прямую связь величиной рта и желтизной зубов. Ну вопщем ясно. Красивых не бывает. Щас бы водки!! !
И конечно никак нельзя было обойтись без осы. Ну еб твою мать! Откуда она знает, что я опаздываю и все так хуево?? ?
новости – количество бородавок на лице полюбому зависит от размера сумки. Это точно.
Это что автобус?? ? Твою мать. Ах ты ж гондон ты дырявый!
Остановился. Ну кто же сомневается, что прямо перед лужей?? ?
Заходишь, думаешь уже только матом!
Через 5 мин. оказывается, что ты стоишь на чьей-то ноге, о!.. не стоит извиняться, этот уебон через секунду так захуярил по моей..., через секунду еще одна блядь подрулила справа и каблуком поноге как хернет. Ну я этим сукам каблуки обламываю. И так же, блядь, дылда! Хули ж ты каблуки натянула? !
Толстая потная кондукторша: «Передавайте за проезд! » И еще и сидит, блядь, и с места не сдвинется. «Передаваете! » А ща как передам, то ты тут сразу обосрешся! Ясно дело – за проезд я не платил.
А как увидел родную остановку... .
Вот оно почти счастье!! !
Автобус остановился. Ты выходишь. И, ебаная жизнь, становишься прямо в лужу, прямо по косточки. Охуеть!
Приходишь в офис! Улыбайтесь – шеф любит идиотов! Доброе утро! Какое, в пизду доброе? ! Пошли все на хуй. вот как
Вторник. Утро. Ничего не предвещало беды, и вопще никакой хуйни не предвещало.
Обычный день, обычное утро, как обычно идти на роботу. Проснулся, и вовремя проснулся, помылся, покушал супчика заботливо свареного для себя любимого еще с вечера. Красота... Идешь на роботу, птички поют, солнышко светит и уже начинаешь думать, что ты самый счастливый из обитателей Земли, и телки ...ну все просто красавицы. И не знаешь даже как жить когда все так охуенно.
Ну вот наконец ты на автобусной остановке, ждать недолго – максимум 10 минут. И ты ждешь. Телки всё такие же красавицы, птички до сих пор поют. Но 10 минут прошло. Ты посматриваешь на часы и думаешь: «А, не опоздаю, сегодня ж вышел заранее!». Глядь, а телки что-то пострашнели. Интересно! А ну-ка! Который там час! Ну ясно! Еще 10 мин. ! Уже не сидится на остановке. Начинаешь измерять ее шагами. Странно пение птичек прекратилось. Наверное его и небыло! Что за хуйня! Через 40 минут ты понимаешь, что красивых телок действительно не бывает, птиц вообще нет, есть только машины с выхлопными газами, и твои часы, а еще сморщеные бабульки. Если кто хочет спросить : «А что маршруток не было?». Фух! Ну конечно были. Вот только на кармане – билетик незакомпостированый и 50 коп.. Каковы шансы у такого человека доехать на маршрутке?
Еще через 30мин. ты понимаешь, что проще было дойти пешком и ты уже давно опоздал! Вот и охуенно! Кроме того ты понимаешь, что такое количество классификаций и разной статистики ты не делал не то что лет двести – вообще никогда не делал. Ты уже знаешь соотношение ланоса и шкоды фабия в общем количестве машин, зависимость чистоты машины от внешности и пола сидящего за рулем. Оказывается есть даже связь между длиной юбки и длинной и чистотой ногтей на ногах, как соотносится цвет волос телки с шириной бедер и размером буферов ты тоже знаешь. Не знаешь только, что скажет шеф, когда увидит тебя на 2 часа опоздавшим, хотя догадки есть. Опа! Кажется появились новые статистические данные - количество небритых волос на ногах телок имеет прямую связь величиной рта и желтизной зубов. Ну вопщем ясно. Красивых не бывает. Щас бы водки!! !
И конечно никак нельзя было обойтись без осы. Ну еб твою мать! Откуда она знает, что я опаздываю и все так хуево?? ?
новости – количество бородавок на лице полюбому зависит от размера сумки. Это точно.
Это что автобус?? ? Твою мать. Ах ты ж гондон ты дырявый!
Остановился. Ну кто же сомневается, что прямо перед лужей?? ?
Заходишь, думаешь уже только матом!
Через 5 мин. оказывается, что ты стоишь на чьей-то ноге, о!.. не стоит извиняться, этот уебон через секунду так захуярил по моей..., через секунду еще одна блядь подрулила справа и каблуком поноге как хернет. Ну я этим сукам каблуки обламываю. И так же, блядь, дылда! Хули ж ты каблуки натянула? !
Толстая потная кондукторша: «Передавайте за проезд! » И еще и сидит, блядь, и с места не сдвинется. «Передаваете! » А ща как передам, то ты тут сразу обосрешся! Ясно дело – за проезд я не платил.
А как увидел родную остановку... .
Вот оно почти счастье!! !
Автобус остановился. Ты выходишь. И, ебаная жизнь, становишься прямо в лужу, прямо по косточки. Охуеть!
Приходишь в офис! Улыбайтесь – шеф любит идиотов! Доброе утро! Какое, в пизду доброе? ! Пошли все на хуй. вот как
Ответ от 22 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: Как испортить человеку жизнь?