Интеллектуальные анекдоты
Автор +A задал вопрос в разделе Психология
Расскажите пожалуйста интеллектуальные анекдоты и получил лучший ответ
Ответ от Paradise Маркиза Ангелов[гуру]
1) В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ..Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
..Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!! ! Вoн из класса !
- Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.
2) Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром (Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой - нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон - задача решена.
Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т. е. , лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит.
Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.
3) Приходит бухой мужик домой. Жена его пилить начинает, мол алкоголик несчастный. Он:
- Подожди, подожди. Я вот тут тест принес. Посмотрим, какая ты образованная.
Достает из кармана бумагу, читает первый вопрос:
- Назовите три вида иностранной валюты.
Она: - Доллар, марка, иена, лира, ..
Он: - Хватит, хватит. Назовите два вида противозачаточных средств.
Она: - Презерватив, внутриматочная спираль, табл...
Он: - Все. Все, достаточно. Назовите имена двух японских императоров 18 века. Молчишь?! ! Так и знал, что кроме бабок и траханья ничем не интересуешься.
Источник: Улыбок)
вы знаете золотое правило блондинки?
-не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
вам вообще-то в раздел юмора надо, а не в психологию!
Был у одного мужика интеллект и не знал он, как им пользоваться...
- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А ...на хрена ?
- Ну-у ...тогда - не надо ...
А что вы подразумеваете под этим словосочетанием? Приведите пример..
Плывет коза по реке. На берегу корова.
-Корова! ! Скажи, а мост скоро будет?
- За поворотом. А зачем тебе мост?
- Да мне все равно, я на велосипеде!
Приезжает комиссия в диспансер для сумасшедших, делают обход с главным врачом и медперсоналом.
Смотрят, у них все категории сумасшедших вперемежку.
Ну, и говорит Главный из комиссии: а что у вас все как-то вместе обитают,
надо бы как-то дифференцировать пациентов.
Забегал медперсонал, а за ними забегали и сумасшедшие - кричат: "Нас будут дифференцировать! Нас будут дифференцировать! "
А один из пациентов сидит себе, не бегает, спокойный такой.
Подбегает один из бегающих сумасшедших к нему: "Ты что, не слышал?
Нас будут дифференцировать! "
А он отвечает: "А я - число "е" в степени "икс"!"
Я люблю английский юмор, его сейчас под рукой нет, а есть итальянские анекдоты:
ГЕНУЭЗЦЫ (они славятся своей прижимистостью) :
Жена мужу: - Дорогой, пойдем в кино?
Муж: - Но мы же там были недавно!
Жена: - Да, но теперь, когда появилось звуковое кино, это, наверное, так здорово!
УРОК ГЕОГРАФИИ
Учитель: - Что дальше от нас находится - Китай или Луна?
Ученик: - Китай! Когда небо ясное, Луну я вижу, а Китай нет.
ДРЕССИРОВЩИК
Безработный дрессировщик - директору цирка: - Моя собака играет на скрипке хвостом!
Директор: - И что она играет?
Дрессировщик: - Все каприччо Паганини!
Директор: - Классическая музыка нас не интересует.
РАССЕЯННОСТЬ
Медсестра: - Доктор, в зале ожидания мышь!
Доктор: - Что с ней?
В РЕСТОРАНЕ
Синьора: - Что это за букашки скачут в салате?
Официант: - Синьора, вы никогда не слыхали о витаминах?
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) :
- Откуда Вы меня знаете?
Английский юмор.
Приходит гость в дом. Маленький мальчик исчезает и возвращается с тарелкой в которой кусочек сыра, ставит её перед гостем. -"Молодец! Маленький мальчик всегда знает, что у мамы есть в холодильнике. "
-Это не из холодильника, а из мышеловки! -радостно отвечает мальчик.
Известному писателю начинающий приносит свой роман для оценки. Через несколько дней ему возвращают его рукопись. Начинающий писатель " Но вы даже не прочитали мой роман целиком! Я вот тут в одном месте склеил несколько страниц нарочно.! "
-Юноша! Не обязательно есть всю яичницу целиком, чтоб понять что яйца были тухлыми.