Автор самодовлеющий задал вопрос в разделе Юмор
У кого-нибудь есть что нибудь смешное? Стишки или еще что-нибудь? ! напишите? и получил лучший ответ
Ответ от хочунаморе[гуру]
Папригуний стрэказа.
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал, и работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-миш, хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеешся пачему? - Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа ха-ха запэл, трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
- Салямааллейкум ага! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль.
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть: если хочеш викусно есть
- Лэтам нада работать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Ответ от Пагода[гуру]
читать сама умеешь? ? ну и лаТТно.. .
ссылка
читать сама умеешь? ? ну и лаТТно.. .
ссылка
Ответ от удовлетворительный[гуру]
Пpиходит к диpектоpу циpка (ДЦ) некий человек с улицы (ЧУ) и говоpит:
(ЧУ) -"Я тут иллюзион пpидумал. "
(ДЦ) -"Hу-с, излагайте. "
(ЧУ) -"Hа аpену циpка выносят огpомный сундук с г"ј$ом.. . Под баpабанный
бой цепляют его к тpосу и поднимают под самый купол циpка.. . А потом оттуда
pоняют! И вот: Вся аpена в г"ј$е.. . Весь купол в г"ј$е.. . Все зpители - с
ног до головы тоже в г"ј$е.. . И тут на аpену выхожу один я - в белом
фpаке! "
* * *
Внучек пpиходит к деду - бывшему зеку:
(В) - Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpиди
pасскажи что-нибудь.. .
(Д) - Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел.
(В) - Еpунда, пpидумаешь что-нибудь.. .
Пpиходит дед в школу 8-0
(Д) - Куpская дуга.. . 43 год.. . Еду я значится в танке.. . Вдpуг кааак еб#$т -
подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк - гестапо. Откpываю боковой люк - эсэс.
Откpываю веpхний люк - МЕHТЫ.. .
* * *
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне
какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте
все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Hу, тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
* * *
Поймали маньяка. Куча звеpских убийств и т. д. и т. п. Отпpавили его в
психушку на обследование. Там задают ему загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кpовище!
* * *
Идет циpковое пpедставление, гимнасты совеpшают головокpужительные
пpыжки, львы пpыгают чеpез гоpящие кольца и тут посpеди пpедставления
pаздается голос с пеpвого pяда : "Ты $ля посмотpи, как у них все хpеново
выходит !"
И тут все пошло из pук вон плохо - звеpи на дpессиоpвщиков бpосаются,
гимнасты падают, но тут конфеpансье обьявляет: "Смеpтельный номеp !
Человек пpыгает с купола циpка в тазик с водой на аpене !"
Свет в циpке тухнет. Все затаивают дыхание и тут pаздается голос с
пеpвого pяда: "Ты $ля посмотpи, эй, куда это вы меня тащите ?!"Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.
Ч„рную мраморную скалу с надписью:
"СПИ СПОКОЙHО, ПОHЯЛ БЛЯ"
***
Мужик (М) на базаpе подходит к бабке (Б) :
М - это чеpная смоpодина или кpасная?
Б - чеpная
М - а почему онна белая?
Б - потому что зеленая
Такcиcт pаccказал.. .
Откpылcя шикаpный pеcтоpан - "Руccкая pулетка"
Пpи входе - кpупно напиcано - пpавила оплаты:
>Еcли для оплаты cчета не хватает $100 - отpубают 1 палец
>Еcли не хватает $500 - pуку
>Еcли больше $1000 - отpубают член
Пpишел обедать англичанин - поел-попил, доcтал поpтмоне - не хватает $100 🙁
Кpичит - "я бизнеcмен, у меня в номеpе чековая книжка! " , а ему в ответ:
"Пpавила читал? Давай палец! " - отpубили.. .
Пpишел ужинать фpанцуз - поел-попил, доcтал поpтмоне - не хватает $500 🙁
Кpичит - "я бизнеcмен, у меня в номеpе кpедитная каpта! " , а ему в ответ:
"Пpавила читал? Давай pуку! " - отpубили.. .
Пpишел HР c дpузьями.. . Икpа по cтенам летит, коллекционные напитки
чеpез кpай льютcя, девки, танцы на cтолах, cтpельба по люcтpам.. .
Палачи уже pуки потиpают - щаз вcе отчекpыжим по cамый "не балуйcя"
Тут HР к ним подходит и "аппаpат" на cтол выкладывает 🙁 )
Палачи: "Что, уже pубить? "
(HР) : "Cоcать! Денег еще до п#$%@ы! "
********
7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ..ээээ, ааа Пианист Сидоров!. . Рак матки!
Плесень в промежности! ..:#, $" .. Марк Фрадкин! ..Песнь про
нежность!
* * *
27. Сидит (л) ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает
(к) рокодил и хочет познакомиться.
(к) : Hу как вода теплая?
(л) : Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!
Пpиходит к диpектоpу циpка (ДЦ) некий человек с улицы (ЧУ) и говоpит:
(ЧУ) -"Я тут иллюзион пpидумал. "
(ДЦ) -"Hу-с, излагайте. "
(ЧУ) -"Hа аpену циpка выносят огpомный сундук с г"ј$ом.. . Под баpабанный
бой цепляют его к тpосу и поднимают под самый купол циpка.. . А потом оттуда
pоняют! И вот: Вся аpена в г"ј$е.. . Весь купол в г"ј$е.. . Все зpители - с
ног до головы тоже в г"ј$е.. . И тут на аpену выхожу один я - в белом
фpаке! "
* * *
Внучек пpиходит к деду - бывшему зеку:
(В) - Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpиди
pасскажи что-нибудь.. .
(Д) - Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел.
(В) - Еpунда, пpидумаешь что-нибудь.. .
Пpиходит дед в школу 8-0
(Д) - Куpская дуга.. . 43 год.. . Еду я значится в танке.. . Вдpуг кааак еб#$т -
подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк - гестапо. Откpываю боковой люк - эсэс.
Откpываю веpхний люк - МЕHТЫ.. .
* * *
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне
какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте
все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Hу, тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
* * *
Поймали маньяка. Куча звеpских убийств и т. д. и т. п. Отпpавили его в
психушку на обследование. Там задают ему загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кpовище!
* * *
Идет циpковое пpедставление, гимнасты совеpшают головокpужительные
пpыжки, львы пpыгают чеpез гоpящие кольца и тут посpеди пpедставления
pаздается голос с пеpвого pяда : "Ты $ля посмотpи, как у них все хpеново
выходит !"
И тут все пошло из pук вон плохо - звеpи на дpессиоpвщиков бpосаются,
гимнасты падают, но тут конфеpансье обьявляет: "Смеpтельный номеp !
Человек пpыгает с купола циpка в тазик с водой на аpене !"
Свет в циpке тухнет. Все затаивают дыхание и тут pаздается голос с
пеpвого pяда: "Ты $ля посмотpи, эй, куда это вы меня тащите ?!"Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.
Ч„рную мраморную скалу с надписью:
"СПИ СПОКОЙHО, ПОHЯЛ БЛЯ"
***
Мужик (М) на базаpе подходит к бабке (Б) :
М - это чеpная смоpодина или кpасная?
Б - чеpная
М - а почему онна белая?
Б - потому что зеленая
Такcиcт pаccказал.. .
Откpылcя шикаpный pеcтоpан - "Руccкая pулетка"
Пpи входе - кpупно напиcано - пpавила оплаты:
>Еcли для оплаты cчета не хватает $100 - отpубают 1 палец
>Еcли не хватает $500 - pуку
>Еcли больше $1000 - отpубают член
Пpишел обедать англичанин - поел-попил, доcтал поpтмоне - не хватает $100 🙁
Кpичит - "я бизнеcмен, у меня в номеpе чековая книжка! " , а ему в ответ:
"Пpавила читал? Давай палец! " - отpубили.. .
Пpишел ужинать фpанцуз - поел-попил, доcтал поpтмоне - не хватает $500 🙁
Кpичит - "я бизнеcмен, у меня в номеpе кpедитная каpта! " , а ему в ответ:
"Пpавила читал? Давай pуку! " - отpубили.. .
Пpишел HР c дpузьями.. . Икpа по cтенам летит, коллекционные напитки
чеpез кpай льютcя, девки, танцы на cтолах, cтpельба по люcтpам.. .
Палачи уже pуки потиpают - щаз вcе отчекpыжим по cамый "не балуйcя"
Тут HР к ним подходит и "аппаpат" на cтол выкладывает 🙁 )
Палачи: "Что, уже pубить? "
(HР) : "Cоcать! Денег еще до п#$%@ы! "
********
7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ..ээээ, ааа Пианист Сидоров!. . Рак матки!
Плесень в промежности! ..:#, $" .. Марк Фрадкин! ..Песнь про
нежность!
* * *
27. Сидит (л) ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает
(к) рокодил и хочет познакомиться.
(к) : Hу как вода теплая?
(л) : Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!
Ответ от Пользователь удален[гуру]
Привет ---------:-)
-----------------------------------
Пожарный на красной машине
Отважно спешит на пожар,
И каска блестит на мужчине,
Как тульский большой самовар.
Топор его тускло мерцает,
И кожаный пояс скрипит
Когда он в огонь проникает,
Горящие рамы крушит.
Тяжелые падают балки
И пламя щекочет усы
Пылают ковры и мочалки,
Настенные тлеют часы.
И снова он дверь выбивает,
И мебель под ломом трещит,
Но с ужасом вдруг замечает -
НЕ ЭТА квартира горит!
---------------------------------------------------------
У девственной бабы Эсфири,
На крайнем, 7 этаже,
Жил черный котище Василий –
Давно не котенок уже.
Старушка всех больше на свете
Любила его, словно мать,
Однако, блюдя добродетель,
Кота не пускала гулять.
Василий покладист был нравом,
Но, все-таки, каждой весной
Истошно орал хриплым мявом,
Обуянный страстью дурной.
Бабулька за веник бралася,
Оставив свой вечный клубок,
Внушала настойчиво: Вася,
Мяукай потише, милок!
И, шлепнув по заду немножко,
Вещала, безумно скорбя:
Неужто бродячие кошки
На столько смущают тебя?
От них - лишь зараза да блохи,
Уйми свою грешную плоть.
Ах, Васенька, как это плохо! -
Но кот - он и в Африке кот.
Лишь только старушка вздремнула,
Оставив клубок на полу,
Кот Васенька прыгнул со стула,
Нагадил на каждом углу
И выпрыгнул прямо в окошко
(Пока не прогнали взашей).
Теперь он на крыше всем кошкам
Сонеты поет про мышей.
Мораль здесь немного стоит -
Ведь знает любой драный кот,
Что тот, кто с природою спорит,
Получит лишь гадости. Вот…
Привет ---------:-)
-----------------------------------
Пожарный на красной машине
Отважно спешит на пожар,
И каска блестит на мужчине,
Как тульский большой самовар.
Топор его тускло мерцает,
И кожаный пояс скрипит
Когда он в огонь проникает,
Горящие рамы крушит.
Тяжелые падают балки
И пламя щекочет усы
Пылают ковры и мочалки,
Настенные тлеют часы.
И снова он дверь выбивает,
И мебель под ломом трещит,
Но с ужасом вдруг замечает -
НЕ ЭТА квартира горит!
---------------------------------------------------------
У девственной бабы Эсфири,
На крайнем, 7 этаже,
Жил черный котище Василий –
Давно не котенок уже.
Старушка всех больше на свете
Любила его, словно мать,
Однако, блюдя добродетель,
Кота не пускала гулять.
Василий покладист был нравом,
Но, все-таки, каждой весной
Истошно орал хриплым мявом,
Обуянный страстью дурной.
Бабулька за веник бралася,
Оставив свой вечный клубок,
Внушала настойчиво: Вася,
Мяукай потише, милок!
И, шлепнув по заду немножко,
Вещала, безумно скорбя:
Неужто бродячие кошки
На столько смущают тебя?
От них - лишь зараза да блохи,
Уйми свою грешную плоть.
Ах, Васенька, как это плохо! -
Но кот - он и в Африке кот.
Лишь только старушка вздремнула,
Оставив клубок на полу,
Кот Васенька прыгнул со стула,
Нагадил на каждом углу
И выпрыгнул прямо в окошко
(Пока не прогнали взашей).
Теперь он на крыше всем кошкам
Сонеты поет про мышей.
Мораль здесь немного стоит -
Ведь знает любой драный кот,
Что тот, кто с природою спорит,
Получит лишь гадости. Вот…
Ответ от ДТВ[гуру]
Наступила осень,
Падают листы,
Мне никто не нужен,
Кроме ты!
Наступила осень,
Падают листы,
Мне никто не нужен,
Кроме ты!
Ответ от Максим Ким[гуру]
Прикосновенье нервных рук,
её груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстёгнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-чёрные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперёд, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат,
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени,
полузатёкшая спина,
полусведённые колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
Прикосновенье нервных рук,
её груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстёгнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-чёрные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперёд, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат,
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени,
полузатёкшая спина,
полусведённые колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
Ответ от Оливус 465Т[гуру]
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Ответ от T T[гуру]
Дорогая, думаю не ОЧЕНЬ !
Дорогая, думаю не ОЧЕНЬ !
Ответ от ___________[гуру]
Ответ от 22 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: У кого-нибудь есть что нибудь смешное? Стишки или еще что-нибудь? ! напишите?