До безобразия
Автор Ёергей Ситков задал вопрос в разделе Юмор
Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…? и получил лучший ответ
Ответ от Ёжка[гуру]
сходи паспорт поменяй вот тебе и разнообразие
=======* **
: Дело было примерно в девяносто четвертом.. . СССР уже не было, а паспорта с гербом СССР еще действовали ...Был такой советский документ и у меня.. . А так как ездил я много ...то и страницы в бывшем советском паспорте закончились довольно скоро. Чтобы получить паспорт, мне из Москвы надо было бы ехать в Калининград, где я был прописан, делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой «Матадора» отправлялся в Памплону снимать фиесту ...
Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то; этот кто-то вырезал из какого-то чужого паспорта несколько страниц, вклеил их в мой паспорт и склейки заверил гербовой мидовской печатью. То есть в моем паспорте снова оказалось несколько свободных страниц. Хоть и с несоответствующими всему остальному паспорту номерами. И я пошел в посольство Испании и получил там необходимую визу.
И все бы хорошо, да вот ни этот «кто-то» из МИДа, ни испанцы, ни я — никто! — не заметил, что срок годности моего паспорта уже истек. Зато пограничник в Шереметьево — молоденький безусый младший лейтенант — заметил! ..и сказал, что никуда меня не выпустит.
Но рядом был Константин. В манере комдива Котова, показывающего себя в профиль герою Е. Миронова, Костя Эрнст продемонстрировал себя пограничнику и велел звать начальника.. . Начальник смены погранконтроля Шереметьево — очень и очень нетрезвый подполковник — появился не сразу. Может, умывался. Или заканчивал анекдот. Или гриб дожевывал. Зато, появившись, сразу узнал героя телеэкрана, расплылся в улыбке и вновь изучил мой паспорт. И сказал: «Вот, Геннадий Давидович, срок действия документа у вас закончился. И никуда, конечно же, вам ехать не следует. Но! — подполковник взял мхатовскую паузу — вам повезло. Повезло даже не потому, что за вас просит товарищ Эрнст, а потому, что в паспорте у вас есть вклеенные и заверенные правильной печатью страницы. Давайте будем считать, что, вклеивая страницы, сотрудник МИД России продлил вам паспорт! »
Я, понятно, согласился.
Тогда подполковник взял ручку и под печатью МИДа (заверяющей вклеенную страницу) написал: «Действие паспорта продлено» , поставил дату и расписался за чиновника. И, наклонившись ко мне, сказал, выдыхая пары алкоголя: «И чтоб, б.. . дь, я тебя с этим паспортом больше не видел! »================
Вопрос достопочтенного Сергея и ответ уважаемого Ёжки породили массу воспоминаний.. .
***
Врать не стану: с паспортами у меня ничего подобного не приключалось, а, вот, с выпивкой, купленной в "Дьюти Фри" - был международный казус.
Году эдак в 2004 летел я к своему другу, известному кинорежиссеру, на Канары, где он снимал очередной фильм с нашими актерами, но о каких-то международных пиратах. Недели две съемки происходили в открытом море, на яхте, куда меня и пригласили. В Шереметьево, загружаясь на борт до Мадрида, купил я режиссеру в подарок пару бутылок хорошего коньяка, который он очень уважал.
Каково же было мое удивление, когда, при пересадке на местный самолет, летящий уже из Мадрида на Гран-Канариа, местная служащая категорически запретила пронести на борт две упакованные по всем правилам бутылки, требуя выложить их в огромный контейнер, почти доверху заполненный до безобразия разнообразными дорогими напитками, "конфискованными" у других пассажиров, также приобретших их не в Мадриде, а в стране вылета.
Я возмущался, препирался, как мог, почти не зная испанского, в то время, как дама ничего не понимала по-английски.. .
Время шло, и я, доведенный до бешенства, так захотел безобразия, что, не просто положил бутылки в контейнер, а, с размаху, прошил ими, сколько хватило сил, весь штабель коробок!.. .
В самолете, несмотря на потерю презента для пригласившего меня режиссера, я счастливо и успокоенно задремал, вспоминая перекошенную рожу блюстительницы "внутренних правил" мадридского аэропорта, ею же придуманных и мною так хамски попранных.. .
***
Одному из моих прежних начальников бог отмерил достоинства двумя руками.
И если одно его достоинство мужчинам оценить было не дано, то другое было «общедоступным» .
Никто в огромном тресте не ругался так виртуозно, причем, по поводу и без повода.
На моей памяти был только один случай, когда наш босс за весь день ни разу не выбранился, и от этого всем было по-настоящему жутко.
Вот так, по-разному, он и мы переживали гибель любимиц начальника - двух аквариумных пираний, которым накануне на фуршете кто-то «тоже налил» .
***
На заре уродования русского языка терминами типа: МАРКЕТИНГ (Исследования рынка) , АУТСОРСИНГ (Поиск внешних ресурсов) , БЕНЧМАРКИНГ (Деловой обмен мнениями) и т. п. , мой брат пытался предложить некий проект фирме "Томпсон".
Его выслушали по телефону и вяло спросили: "Вы кто - очередной СИСТЕМНЫЙ ИНТЕГРАТОР? "
- "НЕТ, Я - ВНЕСИСТЕМНЫЙ ДИФФЕРЕНЦИАТОР! " - последовал быстрый ответ, и брата, от замешательства, приняли.
***
Еще один случай из студенческой жизни.
Присмотрел студент, работавший на овощебазе, два замечательных арбуза, припрятал их в мешок и пытается вынести с базы в конце смены.
Обошел по периметру высокий забор, нашел самое низкое место, да, к тому же, с ящиком, приставленным к стене, и полез.
Перелез, спрыгивает - мать честная! Не в городе он вовсе оказался, а на другом промышленном объекте, очень похожем на какой-то завод!
Хотел уже лезть обратно, как вдруг его кто-то окликает.. .
Смотрит: бежит к забору, низко пригибаясь под тяжестью своего промасленного мешка, в котором что-то звякает, мужичок.
Подбегает, опускает мешок на землю, дух переводит и просит студента подсобить перекинуть ношу через забор.
- Да там же овощебаза!
- Ну, дык – не завод же! Там – фрукты-овощи, а у меня тут – детали!. . Сам-то, что тащишь?
- Арбузы.
- Так тебе аккурат за угол этого цеха и на нашу проходную…
- Так я же с арбузами!
- Ну, дык, не с шестеренками ить!
Сначала попейте молочка.
Ремня
Еще со времён Салтыкова-Щедрина было замечено: то ли Конституции хочется, то ли севрюжины с хреном...
вот такие обычно сначала пьют без ума, а потом срут без памяти)
Да и мне тоже. Хочется чего-нибудь такого, да не знаю, кого?
Это воспитание не позволяет мне пройти мимо безобразия, тянет принять в нем участие))
О! Да Вы шалунишка, оказывается, Ситков?!!!
До безобразия безобразного разнообразного безобразия !