Анекдот про здоровье
Автор Lexus Altezza задал вопрос в разделе Прочие развлечения
Расскажите мне пожалуйста 10 анекдотов на тему : "ЗДОРОВЬЕ" и получил лучший ответ
Ответ от Маша[гуру]
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.. .
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну заберусь - ничего. На вторую - уже задыхаюсь. А на третью и вовсе не могу.
- Что же вы хотите в 70 лет! Я на 30 лет моложе, а меня и на одну-то не всегда хватает.. .
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?
--------
Приём у психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире овцы и бараны кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару! Следующий!
Делают операцию слону. Зашивают. Хирург:
- Проверьте инструмент. И, главное, мы НИКОГО не забыли?
В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину.. .
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
Сама не может заснуть, в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- После того, как изменила мужу, нельзя спокойно спать!
Разум:
- Муж то пьян, то устал, то занят, на секс у него нет ни времени, ни здоровья. Сам виноват. Правильно, что изменила. Баю-бай... "
Совесть:
- Это не просто измена! Совращать пациента есть нарушение врачебной этики!
Разум:
- Не ты первая, не ты последняя. Взять хоть Марью Ивановну из 789-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, и всем хорошо, все очень рады. Баю-бай... "
Совесть делает паузу, и, когда дама почти заснула, ехидно заявляет:
- А Марья Ивановна - не ветеринар!
Больному очень важен уход врача.. .
Чем быстрее уйдет врач, тем быстрее больной выздоровеет.
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче.. .
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
- Что-то еще случилось?
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов? ! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще? !
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".