Анекдот про самолет
Автор Лис Motley-Крюгер задал вопрос в разделе Общество
Давайте уже хватит о политике. Давайте улыбнемся. Какие анекдоты про самолеты и авиацию знаете ? Вот вам для затравки : и получил лучший ответ
Ответ от Ёветлана Морозова[гуру]
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!! !
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!
На борту самолета. Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась. "
Светлана Морозова
Просветленный
(23376)
Да это очень старый анекдот)) Глупый, но смешной.Я еще один вспомнила:
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
A пaсaжир с пятном - это путин?
Ант 2. Прыгают.
Выпускающий - пошел, пошел, пошел... .
На последнем заминка - уперся.
Ты чего? . -
хриплым голосом -
Простыл. Не могу.
Не дури, задерживаешь. завязалась борьба. Вышел пилот, стал помогать. вдруг удачный пинок. ..вылетел.
- здоровый, зараза. -
Хриплый голос из угла - спортсмен наверное
Анекдоты для выборной компании Путина-все сюда..
Самолёт взлетел. Два соседа по креслам-
1-й: - Ой как мне плохо, меня сейчас вырвет, я сейчас умру... .
2-й молча сопереживает.
1-й: - Ой как мне плохо, меня сейчас вырвет, я сейчас умру... .
2-й начинает нервничать
1-й: - Ой как мне плохо, меня сейчас вырвет, я сейчас умру... .
и так раз 20!! 2-й уже охреневает и говорит:
2-й: А ты нажми кнопочку наверху!
1-й: И что будет??? ?
2-й: Ну, у стюардессы лампочка загорится, - не успевает договорить... .
1-й: Не, мне так плохо, меня сейчас вырвет, я сейчас умру.... А эта сучка сама себе свет не может включить....
Летят в вертолёте три пассажира: путин, медведев и чуров.
Чуров: Я сейчас тысячу сброшу с вертолёта и кто-то будет счастлив.
Путин: А я сейчас две бумажки по 500 сброшу и двое будут счастливы.
Медведев: А я сейчас 10 бумажек по 100 сброшу и 10 человек будут счастливы.
Лётчик: А я сейчас троих пассажиров сброшу и сто миллионов будут счастливы.
Клоун ты, резиновый!
- Василий Иваныч! А сколько стоит атомная бомба? ?
- Ну миллион- два.. .
- Какое счастье к нам в огород падает !!!