Автор Алена Юркевич задал вопрос в разделе Семья, Дом, Дети
Пожалуйста, вспомните анекдоты про актером и пришлите мне. Спасибо заранее. и получил лучший ответ
Ответ от * *[гуру]
Два старых и именитых актера сидят за кулисами во время спектакля и играют в шахматы. Один другому: - Меня, знаете ли, просто восхищает нынешняя молодёжь! Умны, талантливы, сообразительны, гениальны наконец! Нет, Вы только прислушайтесь - какая пауза!!! Великолепно! Ну просто мхатовская, честное слово! - О! Коллега! Да это же Ваш выход!!! - Да??? Хм, действительно....О! Ну, вот - уже выкрутились! Я же говорю: талантливая нынче молодёжь!
Ответ от Ѐишат[гуру]
1. Кинозвезда ужинает с известным режиссером. - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары. - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена! 2. На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка. 3. Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд. 4. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! 5. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. 6. Директор одного фильма уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство? ! 7. - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.- Нас несколько, - скромно ответил тот.8. Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат.. .- Моих денег?- Нет, ваших морщин!9. Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:- Ну что? Хотел стать артистом?. . Хотел большого искусства? Вот и получи!. .10. Встречаются два молодых актера.- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь? !- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.11. Один актер рассказывает другому:- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.- А вон актер, - говорю ангелу.- Да какой он актер, - возражает ангел.12. Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.Суфлер (С) шепчет: - В графине он узнал свою мать.(А) : - А?(С) (нервно) : В графине он узнал свою мать.(А) (испуганно) : Чего?(С) (зло) : В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!! !Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.(А) : Мама! Как вы туда попали? !13. В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются.. . Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинаютдонимать вопросами: - Что, постановка неинтересная?- Да нее.. . нормально вроде.. .- А что, актеры плохо играют?- Да вроде ниче так.. .- Может, костюмы не понравились, или декорации?- Почему? Нормальные костюмы.. .- Так почему же вы уходите? !- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!! !14. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.
1. Кинозвезда ужинает с известным режиссером. - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары. - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена! 2. На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка. 3. Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд. 4. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! 5. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. 6. Директор одного фильма уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство? ! 7. - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.- Нас несколько, - скромно ответил тот.8. Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат.. .- Моих денег?- Нет, ваших морщин!9. Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:- Ну что? Хотел стать артистом?. . Хотел большого искусства? Вот и получи!. .10. Встречаются два молодых актера.- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь? !- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.11. Один актер рассказывает другому:- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.- А вон актер, - говорю ангелу.- Да какой он актер, - возражает ангел.12. Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.Суфлер (С) шепчет: - В графине он узнал свою мать.(А) : - А?(С) (нервно) : В графине он узнал свою мать.(А) (испуганно) : Чего?(С) (зло) : В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!! !Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.(А) : Мама! Как вы туда попали? !13. В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются.. . Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинаютдонимать вопросами: - Что, постановка неинтересная?- Да нее.. . нормально вроде.. .- А что, актеры плохо играют?- Да вроде ниче так.. .- Может, костюмы не понравились, или декорации?- Почему? Нормальные костюмы.. .- Так почему же вы уходите? !- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!! !14. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.
Ответ от 22 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: Пожалуйста, вспомните анекдоты про актером и пришлите мне. Спасибо заранее.