Представляю сколько вы себе положили
Автор Елена Хеммельмайр задал вопрос в разделе Юмор
Расскажите самый смешной на ваш взгляд анекдот. На мой взгляд весьма необычен даже такой: Звонок на радио.... и получил лучший ответ
Ответ от Ўлия Тимошенко[гуру]
Мой любимый анекдот про слепую девочку.Жила-была слепая девочка. Не смотря на то, что ее все очень любили и жалели, она подозревала, что ее обделяют во всем, а особенно в еде. Родители решили проконсультироваться с психологом, как им себя вести, чтобы дочка не чувствовала себя ущемленной. Психолог посоветовал сварить целый таз пельменей и все отдать девочке, чтобы она убедилась во всеобщей любви и щедрости. Так и сделали. Когда перед девочкой поставили огромный таз, до краев наполненный пельменями, девочка пощупала края и обиженно сказала "Представляю, сколько вы себе положили.... "
Ответ от Yursky[гуру]
"Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.- Ну ладно, - соглашается сосед.Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:- Ну что, попался, родной? На, пиши.Мужик подумал, и вот, что он напсал.Заявление.От Иван Ивановича Иванова.Главному прокурору.Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
"Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.- Ну ладно, - соглашается сосед.Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:- Ну что, попался, родной? На, пиши.Мужик подумал, и вот, что он напсал.Заявление.От Иван Ивановича Иванова.Главному прокурору.Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Ответ от Алексей Ковалёв[новичек]
АНЕКДО Т
АНЕКДО Т
Ответ от Иван Екимов[гуру]
Приемная. Звонок. Иванова нет? Нет.Звонок. Тот же голос: Иванова нет? Нет.Звонок. Тот же голос: Иванова нет? Нет.Звонок. Тот же голос: А в цеху ево нет? -
Приемная. Звонок. Иванова нет? Нет.Звонок. Тот же голос: Иванова нет? Нет.Звонок. Тот же голос: Иванова нет? Нет.Звонок. Тот же голос: А в цеху ево нет? -
Ответ от Леха кузьмин[эксперт]
на уроке-борис борисович а какого цвета у вас волосы-седые-а на голове
на уроке-борис борисович а какого цвета у вас волосы-седые-а на голове
Ответ от Кирилл Авдеев[гуру]
честно спЫЫжжено с казахстанского сайтаЗвонит значит как то раз среди ночи Саакашвили Бушу: СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили! Я вас прошу начать обстрел Москвы! БУШ (не понимая) : Обстрел чего? СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили! Что типа если мы… то сразу вы! Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали? И я тогда сказал на торжестве, Что если я стреляю по Цхинвали – То сразу вы ответно по Москве! Я подарил вам рог, папаху, вымпел, И вы сказали: можно на Цхинвал! БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил. Я вам такого слова не давал. СААКАШВИЛИ (раздосадованно) : Ну как же так! Ведь вы под чахохбили Сказали после пятого куска, Что если б россияне нас бомбили, То НАТО бы ввело туда войска! БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду! И я еще заметил, Михаил, Что мы готовы защитить свободу, Но про войска я вам не говорил! СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно… Я за свободу всякого порву! Я обстрелял Цхинвал вполне свободно, И значит, ваш черед бомбить Москву. БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую. Свободу мы, конечно, бережем, Но ввязываться в третью мировую… Я понял бы – за нефть. Но за боржом? ! СААКАШВИЛИ (чуть не плача) : Но как же так, Георгий! Я в отпаде! Еще когда мы пели «Сулико» , Сказали вы: «Зайти свободы ради Ты можешь сколь угодно далеко! » БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу: Прошу тебя пойти как можно дальше И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку. ) СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато. А говорил: «Ты нужен! Ты любим! » (После задумчивой паузы кидается к телефону. ) Алло, Москва! Меня кидает НАТО. Давайте мы их на фиг разбомбим? Обтекайте, милитаристы штопанные.********************Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пи3дец. ********если сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "ЧПОК" превратится в резинового мужчину**********муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: Что ты делаешь, дура? ! Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай.. .
честно спЫЫжжено с казахстанского сайтаЗвонит значит как то раз среди ночи Саакашвили Бушу: СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили! Я вас прошу начать обстрел Москвы! БУШ (не понимая) : Обстрел чего? СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили! Что типа если мы… то сразу вы! Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали? И я тогда сказал на торжестве, Что если я стреляю по Цхинвали – То сразу вы ответно по Москве! Я подарил вам рог, папаху, вымпел, И вы сказали: можно на Цхинвал! БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил. Я вам такого слова не давал. СААКАШВИЛИ (раздосадованно) : Ну как же так! Ведь вы под чахохбили Сказали после пятого куска, Что если б россияне нас бомбили, То НАТО бы ввело туда войска! БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду! И я еще заметил, Михаил, Что мы готовы защитить свободу, Но про войска я вам не говорил! СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно… Я за свободу всякого порву! Я обстрелял Цхинвал вполне свободно, И значит, ваш черед бомбить Москву. БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую. Свободу мы, конечно, бережем, Но ввязываться в третью мировую… Я понял бы – за нефть. Но за боржом? ! СААКАШВИЛИ (чуть не плача) : Но как же так, Георгий! Я в отпаде! Еще когда мы пели «Сулико» , Сказали вы: «Зайти свободы ради Ты можешь сколь угодно далеко! » БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу: Прошу тебя пойти как можно дальше И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку. ) СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато. А говорил: «Ты нужен! Ты любим! » (После задумчивой паузы кидается к телефону. ) Алло, Москва! Меня кидает НАТО. Давайте мы их на фиг разбомбим? Обтекайте, милитаристы штопанные.********************Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пи3дец. ********если сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "ЧПОК" превратится в резинового мужчину**********муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: Что ты делаешь, дура? ! Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай.. .
Ответ от SatiR[гуру]
самый прикольный анекдо, это когда девушка спрашивает у гадалок идти ей на встречу или нет, так как на губах еще зараза. как будто она не знает, что есть еще много видов секса, кроме орального :))))
самый прикольный анекдо, это когда девушка спрашивает у гадалок идти ей на встречу или нет, так как на губах еще зараза. как будто она не знает, что есть еще много видов секса, кроме орального :))))
Ответ от Ѐоза ветров[гуру]
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковоеникогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал??? !Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо??? !Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!! ! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы: - Е.. . вашу мать! Что здесь за бардак??? !Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковоеникогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал??? !Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо??? !Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!! ! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы: - Е.. . вашу мать! Что здесь за бардак??? !Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Ответ от Masha*[гуру]
Чтобы не отставать от модной тенденцией на заимствование англоязычных слов в русскую речь, газета «Аргументы и Факты» решила переименовать себя в «Аргументы & Fuck You!».
Чтобы не отставать от модной тенденцией на заимствование англоязычных слов в русскую речь, газета «Аргументы и Факты» решила переименовать себя в «Аргументы & Fuck You!».
Ответ от 22 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: Расскажите самый смешной на ваш взгляд анекдот. На мой взгляд весьма необычен даже такой: Звонок на радио....