анекдот про мозги

Ответ от Ни хуя не эmo-Flashhhhh!!-))[мастер]
Упала ложка и давай валяться!!

Ответ от Пользователь удален[гуру]
зайди в какой нибудь сайт и прочитай. а можешь кассету с Пидрасяном купить. тебе должно понравиться

Ответ от Ўрий[гуру]
Один мужик говорит другому - Меня вчера собака покусала. Второй спрашивает - Наверное бешеная? Тот отвечает - Нет, нормальная! Стал бы я бешеную за хвост дергать

Ответ от Pastor..[гуру]
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ...сволочь!
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу.. .
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
На конкурсе анекдотов выступает араб:
- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает.. .
Надоело жюри:
- Где тут соль? !
- Какая соль? ! Одно говно!! !
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?.. .
...поднимаются pуки.
- Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются pуки.
- Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?
Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ..Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей.. .
- А что вы еще умеете делать?
- Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут...
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,.. .
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка.
- Ой-е-ее-ей!
- А-а, и тебе не спится Чебурашка? !
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка! " - "Гав! " - "Нажми красную кнопку! " - "Гав! Гав! " Второй виток. "Стрелка! " - "Гав! " - "Нажми белую кнопку! " - "Гав! Гав! " Третий виток. "Чукча! " - "Гав! " - "Ты что гавкаешь? ! Накорми собак и смотри ничего не трогай! "
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.
Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
- Как на х#й?!. .
Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А зачем он нам нужен?
НР:
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения:
"Hи да, ни нет",
"И да, и нет",
"Тpи pаза нет! " и
"Hет, и не пpоси!! "

Ответ от Belka[гуру]
Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста! - Ёще раз. -Зачем? - Очень запах нравится!! Черепаха обученая искать наркотики, парализовала аэропорт!

Ответ от Людмила[гуру]
У Райских врат вопрос задал Мессия
Парнишке в бутсах: -Чем ты был хорош?
-В футбол играл за сборную России!..
-Ну, заходи... В ворота попадёшь?

Ответ от АНЮТА * *****[гуру]
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я... .
Хирурги считают, что внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе.

Ответ от Ленчик[активный]
-А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
-Это не жираф, это осел!
-Тогда почему он в пятнышках?
-Гламурненький.

Ответ от Валерия[активный]
- когда переходишь улицу, нужно смотреть не на светофор, а на машины.
- ?
- светофоры еще никого не сбивали...

Ответ от Алёна Черноиванова[новичек]
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Ответ от Olechka[активный]
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо.. .
Вторая:
- Дай посмотреть!... ДУРА! Это же Я!

Ответ от IRLANDEC[новичек]
заходит гей в продуктовый и просит 300г колбасы, спрашивают вам порезать. отвечает у ж-па а не копилка.
собирает на лодке дед мазай зайцев, глядь собаченка (му-му) , выташил, собака,,,, фуууу чуть не утанула. мазай ааааа говорящая собакааааа,,,, собака... ааа ..говоряший мужик

Ответ от Георгий Рыбалко[новичек]
Поступает праворщик по конверсии в мединститут и попадает ему билет про женские половые органы. Он - првофессор! Разрешите без подготовки.
Проф. - Вы что? Я 40 лет в гинекологии и то без подготовки не могу.
Прапор. - Я 15 лет в армии и знаю, то она, пи-да, как и автомат калашникова состоят из 6 частей.
Проф. - Да вы что, какие 6 частей?
Прапор- Продольный паз, волосяной запас, две пары губ, кривой зуб, всасываетель, выбрасыватель, прапорщик Иванов ответ закончил.

Ответ от Ђатьяна[активный]
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранённо) :
- Боже мой... И ты тоже...

Ответ от Пользователь удален[новичек]
Встретились Ксавьер и Магнито.
Посидели, поговорили, поняли, что Магнито не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавьер не перейдет на его сторону.. .
Так и напились без толку.

Ответ от Мир удален[эксперт]
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
- Мам, а в чем женское счастье?
- Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь.. .
- А! Поняла, поняла - деньги считать!
- Моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль?
- Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
- Ого! Уже тридцать шесть и девять!
- Может быть, врача вызвать?
- Какого врача? Это не температура, это курс евро!
Объявление:
- Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
- Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш...
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Одна брюнетка, другая блондинка:
- Заводи, поехали!
- Но ведь машина не заводится!
- Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!
Блондинка спрашивает подругу:
- Почему барабаны такие легкие?
- А с какой стати им быть тяжелыми?
- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь?
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
- Они любуются своим мозгом.
Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!

Ответ от Вика[новичек]
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.. .
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни» .
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей? !
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей? !
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять.. .
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне? !
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы? !
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей? !
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей? !
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять.. .
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне? !
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы? !
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. На балу.. .
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт
возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

Ответ от Niki[мастер]

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты! ?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом) :
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
********
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!! !
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен?? ?
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
*****
- Лешка, ну ты ж генеральный директор? ! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

Ответ от 22 ответа[гуру]